התמונה השלמה – מאמרי העידן החדש

התמונה השלמה – מאמרי העידן החדש

פרשת קרח מה אפשר ללמוד ממנה לתקשורת ומערכות יחסים מחלוקת ושלום?

 

זוגיות? נישואים? זה לא סתם שלא ישעמם לך. הפסוק "לא טוב להיות האדם לבדו" זו לא סתם המלצה, זו הצעת אמת לחיות באיכות חיים. והכל תלוי מאיזה נקודת מבט אנחנו בוחרים לראות את הדברים. זה לא סתם שהאדם צריך עזר כנגדו, שיהיה לו פרטנר. זה לא סתם כדי שלא תישאר לבד או כדי שיהיה מישהו שיתמוך בך בגיל זקנה. וודאי כל הדברים האלה נכונים במידת מה אך זה לא הכל.. זה משהו עמוק הרבה יותר מזה. זה מישהו שיעזור לך לצלם ולהקליט את מי שאתה על ציר זמן החיים. זה מישהו שיעזור לך להבין את עצמך. זה מישהו שיעזור לך להעצים ולתת משמעות לחוויות שלך על ידי שהוא מביט בהם יחד אתך ומשלים לך את זווית הראיה על אותה תמונת חיים. זה מישהו שמלווה אותך לאורך כל הדרך על כל מהמורה, אתך בכל משעול, מכיל אותך ותומך בך, הולך אתך, זוכר אתך וזוכר אותך. ומה שהכי חשוב משלים אותך.

 
תאר לך שיש לך מכל צדדיך מצלמה שמצלמת אותך ומתעדת כל מה שאתה עושה אומר חושב מרגיש וחווה 24/7 כל הזמן כל החיים. אולי לחלק זה ישמע כל כך נורא עד כדי כך שהיו מוותרים על הרעיון. מי רוצה דבר כזה? זה מציק, אין חופש פעולה, לא יכולים להגיד מה שרוצים.. אבל למעשה זה מה שהנפש הפנימית שלנו מבקשת לעצמה. אנחנו יכולים לראות את זה בבני נוער שכל מגמת חייהם זה, להיות מפורסמים. ואנחנו יכולים לראות את זה גם במבוגרים שדוחפים לכבוד או סתם למישהו שישים לב אליהם. ולמעשה המידה הזאת טבועה בנו עוד בהיותנו יונקים, כבר אז חיפשנו את תשומת הלב את היחס את האהבה ואת העניין הזה של להיות במרכז העניינים, מין אגוצנטריות שכזו. למעשה, זה מה שהנפש שלנו עושה כל יום כל היום, היא מלווה אותנו לכל מקום היא מצלמת היא מתעדת היא מקליטה כל אירוע כל פיסת מידע כל מחשבה כל הרגשה והופכת הכל לזיכרון. וכשיש לך בת זוג שיודעת לעשות את הדברים בצורה נעימה אז אתה חווה את עצמך במלואך. אם זה טוב או לא, זה רק עניין של נקודת מבט, וזה תלוי ברמת הפתיחות וההתמסרות שלך לחשוף את עצמך במלואך להיות מי שאתה באמת ללא מחסומים או הסוואות לאני האמתי שלך.
בדרך כלל מערכת של יחס משתבשת כאשר אחד מבני הזוג מכניס תקשורת לקויה ליחס או אי תקשורת. לדוגמה, במקום שצריך לדבר יש שתיקה ואי הבנה, במקום שצריך לשתוק יש דיבור. אין הקשבה ואין חיבור עם בן הזוג, כאשר יש חוסר סנכרון בין מי שאתה למי שאתה לא, בין מי שאתה לבין הפרטנר שלך, כאשר אין מודעות למה שאתה מכניס למערכת היחס ומה זה מייצר שם. כאשר אין הבנה מהו היחס ביניכם או כאשר אין הגדרת תפקידים מקובלת על שני הצדדים.

 

ישנם מערכות יחסים הפועלות על מנגנון בהם צד אחד נפגע כתוצאה מפרשנות שלו לסיטואציה מבלי לברר מה היה ומה מפריע לשני. הוא בעצם עסוק בעצמו. פגיעה זו בעצם מהותה מותירה אותו לבד. ולמעשה, ניתן לומר כי כל מה שעושה את ההבדל בין אנשים הוא כמה אתה חושב על עצמך וכמה אתה מוכן לחשוב על הזולת ממקום נקי, להיות קשוב כדי לשמוע ואולי לקבל פרספקטיבה נוספת על אותה מציאות. כמה אתה יכול להביא את עצמך נקי אל הקשר מבלי דעות קדומות או אמונות טפלות על איך היחס אמור להיראות, על פי מה שראית, מבלי לחקור לחשוב ולגבש דעה מתאימה למערכת היחס בה אתה מנהל בהווה הזה. ואתה לא יכול לחשוב על הזולת ממקום נקי אם אתה עדיין עסוק בלגבש דעה על מי אתה.. מחלוקות נובעות מעצם העובדה שאנחנו לא רואים את התמונה השלמה. מעצם העובדה שאנחנו עדיין אחוזים אזוקים כבולים וכלואים בתוך עצמנו, כך רוב הקשב שלנו מופנה אל עצמנו ופחות החוצה אל הזולת.

 

קרח היה האדם הראשון שחלק. הוא זה שנותן לנו פרספקטיבה על המונח 'מחלוקת' והוא זה שחלק על המושג שלום. חשוב להבין כי קרח לא חלק על משה כפי שכתוב 'מחלוקת קרח ועדתו', ולא מחלוקת קרח ומשה. קרח חלק על עצמו.. וכדי להבין זאת נסתכל איך התרגום אונקלוס מתרגם את הפסוק "ויקח קרח" – 'ואתפלג קרח' – מסביר רש"י – 'לקח את עצמו לצד אחד להיות נחלק מתוך העדה'.

 

אם קרח היה בזמננו אנו היו קוראים לו אאוטסיידר. משום שהוא הוציא את עצמו מהכלל. הוא לקח את עצמו לצד אחד כאשר כולם נמצאים בצד אחר. נהג עם עצמו בזרות קודם כל ביחס לעצמו וזה מה שיצר את הנפרדות מתוך הכלל.

 

קרח למעשה ראה רק צד אחד של התמונה השלמה, רק את הצד של עצמו. הוא הבין כי הכהונה צריכה להגיע גם לו ולא רק למשה ואהרן, כי בתפיסת עולמו כל החלוקה שעשה משה היא חלוקה אינטרסנטית לדאוג אך ורק לעצמו ולבני משפחתו, אך נעלם מאתו החלק שמשה עשה זאת בציווי ה'.

 

להסתפק בלראות רק את הצד של עצמך זה גורם לך נפרדות. וכל נפרדות נובעת מאגו. רק כאשר אתה מאפשר לעצמך לראות ולהבין את נקודת מבטו של הזולת, רק כאשר אתה מוכן וזמין להכניס את הזולת לראות את נקודת מבטך, אז אתה חי בשלמות והרמוניה. אז אין מחלוקת יש הידברות הבנה חיבור ואיחוד.
לראות רק חלק מהתמונה השלמה היא מגיפה כללית היום. רובינו רואים רק חלקי חיים, חלקי סיטואציות וממהרים להסיק מסקנות, לקבל החלטות ולבצע בחירות שלפעמים הרות אסון בטווח הרחוק שלהם. הן מהבחינה שלוקחים דברים כמובנים מאליהם ואז יש חילוקי דעות ואי הבנות והן מהצד של חוסר סבלנות לשמוע להקשיב ולראות את התמונה השלמה דרך זווית הראיה של הזולת.
ניתן לזהות מחלוקת כאשר נוכל לראות שאנחנו לבד במערכה, שאין לנו פרטנר. שאנחנו רצים סביב עצמנו. אולם לא תמיד נוכל להבחין בזאת כי האגו מעביר אותנו על דעתנו ואנחנו לא נוטים להביט לאחור לראות אם מישהו בכלל רודף אחרינו או משחק איתנו במשחק המחלוקת.

 

 

אז יכולים למצוא בני זוג שגרים תחת קורת גג אחת ושניהם מנהלים משק בית משותף, אך נפשותיהם זרות ומנותקות זה מזו ואינם עובדים יחד בהרמוניה ובשיתוף זה עם זו. כדי להיות חי בתוך מערכת היחסים צריך להיות שותף להכיל ולהיות שם בשביל בן/בת הזוג. ברגע שיש תקשורת נכונה יש הידברות, כשיש הידברות יש הבנה, אז מתחיל להבנות היחס.. דברים נעשים ברורים ומחודדים יותר. יש יותר הבנות מאשר אי הבנות ויש יותר חיבור ואיחוד.
שבת מבורכת של שלום

מיכאל אלר

בלוגים נוספים

כתיבת תגובה