יחסים רגועים – מאמרי העידן החדש

יחסים רגועים – מאמרי העידן החדש

פרשת השבוע פרשת אמור. הפרשה מתחילה במילים "ויאמר ה' אל משה אמור אל הכהנים בני אהרן ואמרת אליהם.."(ויקרא כא' א').

 

במאמר זה נתבונן איך ניתן להגיע למצב של שלווה ומנוחה ביחסים? ידוע שכל היחסים עומדים על יסוד אחד של תקשורת. תקשורת בינאישית מהותה לדעת לשמוע להבין ולדבר בזמן ובמקום הנכונים, כי התקשורת בנויה על – דיבור והקשבה. ולמעשה, כאשר נתבונן נוכל לראות כי ישנם שני גורמים עיקריים לנסיגה במערכת הזוגיות ובנישואין. והם; שחיקה ושתיקה. כאשר נכנסים לשגרת היומיום ולא יודעים לתפעל ולהזין את המערכת הזוגית אז היא מתחילה להתפורר ולהיעלם. לעומת זאת, כאשר יודעים לתפעל לנהל ולתחזק את המערכת הזוגית, היא פורחת ומשגשגת.

 

 

והיסוד הוא פשוט לדבר, תאמר את אשר על לבך. לטוב ולמוטב.. אם אתה מרגיש את האהבה פשוט לומר 'אני אוהב אותך' עם כל הכוונה והעצמה שמילים אלו מכילות בתוכן. כמובן כשזה בא מהלב המילים הן רק כיסוי וחלק ממה שאתה מרגיש.. וכאשר משהו מפריע או מעיק עליך פשוט תאמר מה מפריע, אל תאגור דברים בבטן, זה עלול להתפוצץ בזמן ובמקום אחר.. מה שחשוב לזכור זה; לשמור על כבוד ויחס הולם, אל תזלזל אל תשפיל. כשאתה שומר בבטן זה בסוף מתפרץ.. אנשים לא מבינים אותך וזה כואב ומתסכל.. הדבר דומה לאדם שמגיע לרופא בשל כאביו, והרופא שואל אותו, מה כואב לך? והוא אומר כואב לי אני לא יודע מה.. וודאי שהרופא יתקשה להבין מה כואב.. וודאי שביחסים הנושא של הרגשות מאד חשוב וחשוב לשתף את הרגשות..

 
תוכל לעקוב אחרי התקשורת ביניכם ולדעת היכן הזוגיות שלך עומדת, דרך התקשורת ביניכם שמורכבת מדיבור והקשבה. אם יש שקט רב מידי והשקט נושא עמו אי נוחות, או שיש שתיקה של רעם, שתיקה שמובילה לכעס התפרצות וצעקה אחר כך. או שלפעמים כבר יש שקט מאד עמוק של כאב שבחר להתכסות בשתיקה שמחפשת הזדמנות לפרוץ. ולפעמים הפרץ גם מלווה בשתיקה עמוקה. או בהתפרצויות של הערות בלתי נשלטות על כל דבר..

 
כל אלה אינם שקט של שלווה מנוח ומרגוע ואינם היעד שאליו חפצת להגיע. שקט של שלווה הוא שקט בו אתה מרגיש בנוח שקט הממלא את חלל החדר בכבוד, בהערכה, בהערצה, זהו שקט של אחרי המילים. שקט של אהבה, שקט שאין צורך במילים, ואף מילה לא תוכל לבטא את הקשרים הסמויים שנרקמים במבט עין אחד, במחווה, או אפילו במחשבה או העברת רגשות ללא מילים.

 

 

שקט כזה נוצר אחרי שנים של עמל ויגיעה להבין את בן/בת הזוג, להבין את הצרכים הפיזיים והנפשיים רגשיים שלהם. להבין כל אחד את עצמו, להבין את האחר, ולהבין שגם לזוגיות יש ישות משלה, להבין את החוקים של בני האדם, להבין את החוקים שפועלים על גברים ונשים, להבין את ההבדלים ואת המשותף, להבין איך הדברים פועלים. מה כל אחד מהם צריך, להבין את חוקי המשחק של התקשורת, להבין את היסודות הבינאישיים, מה עושה טוב, מה מרגיז, מה מרגיע וכך הלאה..

 

 

אם כל אחד יחשוב רק על עצמו, נקבל כאוס מוחלט ביחסים, נקבל נפרדות ונחיה בפירוד מוחלט, גם אם נמשיך לראות שאנחנו חיים יחד תחת קורת גג אחת. משהו קרוע, שבור ומנותק מבפנים. אך אם נעשה מאמץ כביר כדי לאחות לחבר ולזכור שאנחנו בכלל יחידה אחת, נוכל לצלוח כל מכשול, ואף להתחזק ולאושש זה את זה. נוכל לחסוך עגמת נפש ונוכל לזהות מבעוד מועד כל חשש לנסיגה ביחסים.

 

 

תקשורת היא אומנות של ממש. היא האומנות שעוסקת ביחס שבין דיבור לשתיקה. זוהי אומנות לדעת מה לדבר, מתי, כמה ואיך. כך בצורה שלמילים יהיה משמעות ומשקל ולא סתם גיבובים של קולות חסרי משמעויות ההופכות לכעס, התמרמרות ואכזבה. לפעמים אנחנו מחטיאים את המטרה או נכשלים בלשוננו כאשר אין לנו כוונה במילים שיוצאות מהפה. או כאשר יש לנו כוונות אחרות מהמילים הנאמרות. מניפולציות שכאלה רק מרחיקות אותנו מהמטרה הראשונית שהצבנו לעצמנו. פשוט שכחנו. שכחנו מי אנחנו. שכחנו את השלום. שכחנו את החיבור את האהבה את הפרפרים. שכחנו את החופש ואת החירות שלשמה נוצרנו ועדיין ממתינה לנו שנפנים את העובדה שהיא עדיין קיימת.

 

 

משהו משמח אותך? תדאג לשתף ולספר. משהו מפריע לך? תמצא את הזמן לדבר על זה ברגישות ומבלי לפגוע או להשפיל. אתה לא צריך להשפיל כדי להצליח להוציא את המילים. אתה לא צריך להוריד את השני כדי לעלות. אתה צריך להיות מחובר לעצמך בצורה כל כך טובה וחזקה, מצב של שלמות עצמית. להאמין בעצמך. להכיר כל חלק וחלק מחלקי הנפש שלך. ורק כך תוכל להיכנס ולהיות חלק ממערכת זוגית שמתפקדת ועובדת..

 
לא תמיד אתה צריך לדבר, לפעמים חלק מהאמירה שלך זה השתיקה, בשתיקה שבאה ממקום רגוע ובטוח בנפש היא שתיקה במקום הנכון, שתיקה שאומרת כבוד, הכלה, אהבה, כי בעומק התפיסה של הרגשות נוכל לראות כי לרגשות אין מילים, וזה לא תמיד עוזר שאתה אומר 'אני אוהב אותך', כי לזולת יש רגשות והוא שומע דרך הרגשות שלו. אז יתכן ואמרת 'אני אוהב אותך', אבל הזולת שומע 'אני שונא אותך'. או נכנס למצב של כוננות 'מה עכשיו הוא יבקש ממני?' זה יכול לעורר בו אנטגוניזם כי במשך זמן היכרותכם היו הרבה פגיעות, זלזול, וכו'.

 
אז תתחיל לדבר עם עצמך, לחקור את עצמך את מחשבותיך, את הרגשותיך ואת רצונותיך וצרכיך.. עד שתבין. תבין מי אתה.. ואז תגיע למצב של שקט נפשי, מצב של תשובה רוגע ושלווה. ואז תוכל להקשיב למילים של בן/בת הזוג שלך או הילדים שלך. כשהם יהיו בטוחים שאתה שם שומע וקשוב לכל צורכיהם, תגיע למצב של שלווה ומנוחה ביחסים.

 

 

שבת שלום ומבורך

ת ב י ן – תקשורת בונה יחסים נכונים

בלוגים נוספים

כתיבת תגובה