הנפש מבקשת מרגוע – מאמרי העידן החדש

להתחיל מבראשית זה לא בהכרח מצב שיהיה לך נוח. באופן לא מודע האדם נמשך לנוחות שלו אל המקום המוכר והידוע ומסרב לעמוד ולהתמודד מול אתגרי החיים השונים אשר לעתים מקשים על פעילותו ועל חייו בכלל.

הרבה זוגות באים עם רצון מאד עז לבנות בית חזק ויציב אך באיזשהו מקום מתחילים לשכוח, להתרגל, להתייאש, לאבד את הרצון והחשק להמשיך להתמיד ולהתמודד עם מאורעות החיים הנקרים בדרכם.. ומוצאים את עצמם במקום אחר משציפו להיות בו אי פעם.

כך גם האדם היחיד מחפש את המנוחה והנחלה ופחות את הקשיים ההתמודדויות והדברים שמקשים עליו. ואולי זאת אחת הסיבות המרכזיות שמונעות מבני הזוג להשתלב זה עם זו. נראה כי כל אחד מבני הזוג מבקש באופן סמוי לשוב אל המנוחה של עצמו מבלי להתמודד ולהילחם עבור הזוגיות.

נח היה זה שבנה את המחרשה הראשונה בהיסטוריה שם זה הגדיר וביטא את מהותו של נח – "זה ינחמנו ממעשינו ומעצבון ידינו מן האדמה אשר אררה ה' " – שעד שבא נח היו עובדים את האדמה בידיהם ועכשיו נח הקל מעליהם את העבודה הקשה. נח היה האדם הראשון שמנסה לתקן את המצב הבראשיתי שהתקלקל, מצב נח ללא עמל ויגיעה מיותרים.

למעשה, מלכתחילה אין עניין בעבודה רבה או קשה וגם אין עניין להקשות את מה שאמור ללכת בקלות. אלמלא הקלקול של חטא עץ הדעת והקללה של אלוהים לאדם הראשון "בזיעת אפך תאכל לחם". אז הקללה עדיין קיימת וכל עבודתו של האדם זה להקל את העבודה על ידי המצאות ורעיונות חדשים.. יש שיחוו את הנפרדות ויש שיחוו את האיחוד עם עצמם, אלוהים והמציאות. העבודה עדיין תמשיך להיות קיימת אך הצורה להשיג את הדברים תוכל להיות קלה ונקייה יותר.

נח הצטווה לבנות תיבה אשר יש בה יש הנהגה אחרת משאר העולם, יש בה הנהגה רוחנית בניגוד לסערה של העולם הגשמי שמתחוללת בחוץ. אז כעת אפשרויות הבחירה שלך גדלות, האם לבחור בעולם פנימי בעל משמעות רוחנית עמוקה, או לבחור בעולם קוסמטי חיצוני ללא מהות פנימית. כך תוכל לנהל את חייך בזיעת אפך או בנוח. יש לך אפשרות להקל מעליך את העבודה על ידי המצאת כלים חדשים ויש את האפשרות פשוט להיכנס למקום של אמונה – "השלך על ה' יהבך" – שם תרגיש מאד בנוח לשחרר ולסמוך על אלוהים שעושה ויעשה עבורך ובשבילך את הדברים הכי טובים. אבל זה בתנאי שעשית את ההשתדלות המקסימלית שמוטלת עליך לפעול כדי להשיג את המטרות שלך. זה עדיין לא ימנע ממך לפעול כי אתה בעולם של עשייה, ומנוחה ללא עשייה גוררת ריקנות.

כל אחד יכול וראוי שיבנה לעצמו את התיבה של עצמו על ידי אמונה או גם על ידי בניית מרחב נפשי בטוח בו יוכל לשהות בעת סערות וטלטלות חיצוניות, ובכך יוכל להיות בטוח בעצמו יותר. כן, הנפש מבקשת מרגוע ובעיקר לחזור אל כור מחצבתה אל המוכר הידוע מה שמכירה בטרם ירדה לתוך עולם גוף וזמן.

שתהיה שבת מבורכת וחודש טוב
מיכאל אלר

"בהעלותך את הנרות"

dav

 

 

מסתבר שלהיות בן זוג זאת לא רק פעולה של מגורים משותפים של שני יחידים שגרים בבית אחד.. מסתבר שלהיות הורה זה לא מסתיים רק ב-ללדת ילדים או לעזור להם בשיעורי הבית.. וכי ההתמודדויות היומיומיות מאתגרות אותנו כבני זוג וכהורים בכל פעם מחדש כאשר בכל פעם עולה סוגיה חשובה אחרת המסמנת ציון דרך חשוב בחיי הזוגיות, בחייו של הילד ובחיי ההורות שלנו.

 

 

אחת הסוגיות המטרידות הורים רבים היא הסוגיה של; איך להשיג ביטחון עצמי לילדים? איך לגרום לילדים שלך להיות מובילים בחברה או לפחות מקובלים שם. איך לגרום לילד שלך לפעול מתוך מקום של התלהבות. או גם איך ליצור ולשמור על הלבה הפנימית של הילד? למעשה זה לשמור על האיכויות של הילד שלך מבלי לקלקל אותם, לשמור על התכונות הטבעיות אתם נולד שלא יצאו מאיזון ולטפח אותו באופן שיוכל לממש את עצמו כשיגדל. ובנוגע אליך, להשיג את המהות ההורית שלך בכך שתדע שיצרת את החינוך הכי טוב עבור הילד הכי חשוב לך, מחמד עיניך.

 

 

לגרום לילד לעשות דבר מה מבלי כל החשק הרצון והשמחה שלו לעשות את הדבר, זה יהיה כוחני ללא משמעות, פעולה ללא רוח חיים היא פעולה ללא מהות פנימית שמניעה אותו לעשות את הדבר גם מבלי שיתבקש. לעשות מתוך דחף ורצון פנימי עז. יתירה מזאת, כוחותיו יופנו למקומות לא נכונים כדי למצוא את האיכויות שלו ואת תשומת הלב הראויה לו כפי איך שהוא תופס את עצמו. בעקבות כך שאין הוא מוצא את עצמו בניתוב כוחותיו ואיכויותיו.

 

 

למעשה בתור הורים אנחנו צריכים לצפות מעצמנו לפחות בשלב ראשוני קודם כל לא להוריד את הילד, לא להשפיל, לא לזלזל. להתוודע לתכונותיו הנפלאות ולשמר את מי שהוא בתור ילד, לאפשר לו להיות מי שהוא – להיות מישהו. הבית הוא הקרקע הפורייה והיציבה שצריכה להיות עבור ילד, ממנה הוא לוקח את מה שראה אל מערכות היחסים העתידיות שלו ועל פי זה הוא מנהל את ההתנהגויות שלו בהווה ואת הלכי קבלת ההחלטות שלו כלפי כל מי שהוא בא ויבוא במגע עמו.

 

 

נוכל להשליך את הדבר גם לזוגיות. כשמדברים על יחסים לרוב פוגשים במושג של שחיקה בנישואין, מצב מתמשך של שגרה מונוטונית המכניסה את בני הזוג או לפחות אחד מהם למצב של אפתיות מסוימת ומרחיק אותם מנקודת היעד אליה כיוונו מתחילה כשנפגשו והכירו. כשנכנסים קצת לעובי הקורה מגלים כי קיים פער בין בני הזוג, לבד מזאת שכבר בנקודת ההתחלה הם מדברים בשפות שונות. כעת אינם מדברים מתוך מקום של חיבור וכבוד הערכה או הכלה. משהו בנישואין נכנס למצב של תרדמת, ללא חיות ללא שמחת חיים וללא תשוקה.

 

מדוע זה קורה? ואיך אפשר לבנות או גם לשפר את המצב?

 

מדוע זה קורה? משום שאין מהות ומשמעות לנישואין. המחשבה הראשונה שיצרה את הכימיה והתשוקה, אבדה לה בעקבות שטף החיים על רצף ציר הזמן, טלטלות הדרכים העלו אבק על חיי הנישואין והמטרות היטשטשו.. אתה יכול לרצות או לחשוב שאתה רוצה קשר מצד אחד, אבל לבסוף כשאתה מתעמק ומתבונן תוכל לראות שאתה רוצה את זה בשביל עצמך. כשאתה לא פועל מתוך המקום הבריא בנפש, אלא ממקום של אינטרסים אישיים הנובעים מאגוצנטריות תוך השתמשות בזולת שימלא את צרכיך האישיים, אז אתה נתקל במחסום, אז יש נסיגה במערכת היחסים, אז נוצר פער ושחיקה. כל אחד לומד לוותר קצת, כך מתרחקים יותר כי בוויתור יש את תחושת הניצול וההפסד. מוותרים יותר וכך התהום נפערת.. אין השלמה, אין דיבור וחיבור בין הדעות השונות. אין הלימה וסנכרון בין השניים. הכל מתחיל מסדק אחד קטן של זלזול, חוסר כבוד והערכה, חוסר הכלה ואהבה. או בעצם שכחה של מה הייתה המטרה לה התכנסנו לחיות תחת קורת גג אחת.. שכחה של מי אתה באמת..

 

אז מה לעשות? לאן התשוקה נעלמת?

 

כדי להבין מה ניתן לעשות צריך להיכנס לפרשת השבוע ולהבין את הפסוקים הראשונים המדברים על הדלקת המנורה..

בפרק ח' פסוק ב' נאמר "דבר אל אהרן ואמרת אליו בהעלותך את הנרות אל מול פני המנורה יאירו שבעת הנרות".

וכאן נשאלת השאלה – למה כתוב הלשון 'בהעלותך'? היה צריך לכתוב – בהדלקתך את הנרות..

 

 

למעשה, מעשה ההדלקה מורכב ממספר פעולות.. יש את רגע ההדלקה ויש את שברירי השניות של אחרי ההדלקה, הרגעים בהם אתה המדליק עומד שם כדי לראות שההדלקה עלתה יפה. הרגעים הללו הם רגעים קריטיים משמעותיים וקונקרטיים והם הם הרגעים שנותנים משמעות למעשה שלך. כי פחות חשוב המעשה שאתה עושה כפי שהוא, יותר חשוב מאיזה מקום אתה עושה וכמה סבלנות אתה מפיח בתוך אותו מעשה. כמה אתה נוכח שם, כמה אתה מביא את הכבוד שלך אל המעשה, כמה נפש ורוח חיים אתה מכניס במעשה הפשוט הזה. כי המעשה עצמו הוא רק מעשה, אבל כאשר אתה מביא את הנפש שלך אל אותו מעשה, אתה מפיח רוח חיים באותו מעשה. כך כשאתה לדוגמה מביא פרח או מתנה למישהו, אתה יכול להביא אותו וזהו, ואתה יכול להביא אותו עם הכוונה שלך, עם המשמעות שאתה מפיח באותו מעשה אתה בעצם יוצר את אותו מעשה הדלקה למעשה משמעותי בעל ערך שנשמר ונשאר בזיכרון.

 

 

הפעולה הזאת של ההדלקה כלל לא מוזכרת בתורה. היא מכונה בשם 'בהעלותך'. כי זהו הרגע המשמעותי בהדלקה. אם הדלקת והלכת ולא וידאת שהנר עולה מאליו, שההדלקה נתפסה, למעשה זה לא נקרא הדלקה. כל שם ההדלקה נחשב רק לאחר שאתה נמצא שם כדי לוודא שאכן השלהבת עולה מאליה.

 

 

פעולה זו אנחנו מוצאים כאשר אלוהים מוציא את בני ישראל ממצרים. הוא לא סתם מוציא אלא הוא מעלה אותנו כמו שכתוב "אני ה' המעלך מארץ מצרים". לא די לצאת מעבדות. והמעבר מעבדות לחירות עובר דרך העליה הזאת שה' מעלה אותך מהמצר בו אתה שרוי עד למקום שאתה יכול להתמודד ולהיות שם בכוחות עצמך. בהתחלה הוא עוזר לך לעלות, וכשאתה מוכן הוא עוזב ומותיר אותך במקום שאתה מתמודד בכוחות עצמך. המעלה והעליה מלמדים אותך לעצמאות. זהו כבר לא מקום של בדידות אלא הוא המקום של ההפך מבדידות. מקום של גילוי החלק הפנימי הזה בעצמך בו אתה מבין שאתה יחיד ומיוחד. אינדיבידואל בעל מעלות ותכונות אותם יש אך ורק לך.. בבדידות יש חושך תסכול וחוסר אונים, בדיוק כפי שאתה במקום הצר של המצר, או במקום העבדות שלך גם ביחס לעצמך אתה מרגיש כלוא ולא יכול לפעול ממקום מאד צר. אך כאשר אתה מצליח בעזרת אלוהים להגיע למקום שאתה יכול לנשום, להתחיל להסתכל על הכוחות שלך, על מי אתה בכלל, אז אתה יכול להיות חשוב למישהו חי, כי רק חיי הנפש נקראים חיים, כל השאר זה הישרדות. כי עד עכשיו בכלל לא היה לך זמן להסתכל מי אתה, היית מכור לעבד אצל מישהו אחר, היית תחת עבדות, במקום של הישרדות לא היה לך אפשרות לצאת לחופש.

 

 

הדבר משול לצייר שסיים לצייר את הציור שלו, והפעולה שהוא עושה בסיום הציור היא הפעולה שנותנת משמעות לציור, כך הוא מתרחק מהציור של עצמו ומתבונן בו לראות שהכל נראה טוב גם מרחוק, שכל הצבעים נראים טוב ומדויקים, שהפרופורציות נכונות ומתאימות למה שתכנן לפני שהתחיל את היצירה. למעשה גמר המלאכה חשוב יותר מהמלאכה עצמה. גמר המלאכה היא ההתבוננות.

 

 

ראשית, אתה צריך להתחבר לאני הפנימי שלך, למי שאתה באמת. לאחר מיכן כשתשלים עם עצמך תוכל להתפנות להתחבר לאני הפנימי של האחר. אז תצטרך לשמור עליו שיישאר מי שהוא. הן אם מדובר בבת הזוג שלך או גם אם מדובר בילד שלך. לשמור עליו שיהיה מי שהוא. שהכוחות, היכולות והתכונות שלו יישארו ויהיה להם ביטוי. אל תנסה לכפות דעתך על אחרים, אחרת הם הופכים להיות אתה בגרסה ממש ירודה.

 

 

כדי להגיע למצב הזה אתה צריך לזהות מאיזה מקום אתה פועל בתוך עצמך, ולאיזה מקום אתה מתחבר אל הילד שלך. סתם לבקש מהילד לעשות מטלה כלשהי, או סתם לבקש ממנו בצורה של דרישה או חובה, זה לא יתן לילד לפעול מתוך הרגשה של רצון, הוא לא יפעל מתוך מקום של חופש פעולה. עליך להבין כי הכל מתחיל ברצון. כאשר אתה מכוון למקום הזה שהרצונות שלכם יפגשו ויסתנכרנו, המקום בו הרצון שלך והרצון של בת הזוג שלך מסונכרנים, הרצון שלך והרצון של הילד שלך יהיו על אותו תדר. שתרצו את אותו הדבר.

 

 

איך הדבר מתאפשר? על ידי כך שאתה מדבר אל הילד שלך ממקום של כבוד, ממקום של הערכה, ממקום של רוצה בטובתו. להדליק את הילד לרצות ולא להיות שם עד שיצמח, זוהי בדיוק הנקודה בה אתה עוזב את הילד והילד שלך מרגיש שנטשת אותו. כאן בדיוק אתה מפספס את התפקיד ההורי שלך גם בעיני הילד.

 

 

בהדלקת המנורה אנחנו מוצאים כמה פעולות מקבילות לחינוך וליצירת זוגיות מושלמת. ראשית מפעולת הטבת הנרות, להכשיר את המנורה להדלקה. ליצור כלי שמוכן לקבל את השמן והנרות בתוכו. הפעולה השנייה, זאת ההדלקה עצמה. והפעולה השלישית היא: להמתין שם לראות שהשלהבת עולה, להיות שם עד שתראה שהשלהבת עולה מאליה.

 

 

למעשה כאן טמון נקודת התפר וההבנה בהבדל שבין סוגי חינוך שונים וההצלחות שנרשמות ביחס שבין הורים וילדים או גם בין בני זוג. אם אתה שם לא רק להדליק – לא רק להפעיל, אלא אתה נמצא שם עד שאתה רואה שהילד או בן הזוג שלך יודע לתפעל את עצמו כמו שצריך מבלי העזרה שלך. זה הסימן שניצחת ויצרת מערכת של יחס בלתי תלותית. מערכת של יחס בריאה שמחזיקה את עצמה לאורך זמן. מערכת הפועלת מתוך מקום של סבלנות וסובלנות כלפי הזולת ועצמך. מערכת של הכלה וכבוד ביניכם. לזה קוראים "זכו, שכינה ביניהם". כעת יש משהו ביניכם, יש את הדבק שמחזיק, מחבר ומשמר אתכם להיות אחד. הדבק הזה הוא הרגעים הקטנים האלה שהיית שם לראות שהכל תקין ומצליח לעבוד בהתאמה מלאה לנפש הזולת..

 

 

ביטחון עצמי היא הפועל יוצא של מה שאתה בונה בפנימיותו של הילד. ילד ללא חוט שדרה יציב, לא יוכל להוציא את עצמו כלפי חוץ. הוא יתקל בקשיים אל מול החברה ולא יוכל להוביל את עצמו בביטחון. ילד צריך את הקרקע היציבה והפורייה של ההורים שמקבלים אותו כפי שהוא, ומצד שני מציבים לו גבולות שמכניסים אותו לתוך מסגרת משפחתית. זה לא צריך להיות באלימות. זה חייב להיות בנועם וממקום של שקט נפשי. ממקום של הורים שיודעים בביטחון מה שהם עושים, ושזה הדבר הנכון עבורו גם אם לא נראה לו כרגע.

 

 

כל נפש היא נר בתוך כלי הגוף, ההורים צריכים לדאוג לכך שהם יודעים לזהות את הנפש הפנימית של הילד, להצליח להדליק אותה, וגם להצליח להיות שם עד שיראו שהלהבה עולה מאליה- שהוא מצליח להסתדר ולהתמודד בכוחות עצמו.

 

 

בברכה והצלחה

שבת מבורכת ושמחה

מיכאל אלר

עצמאות ביחסים

שלום חברים יקרים

בימים אלו שבין זיכרון לעצמאות, בולט גם הנושא שבין עצמאות ליחסים. מדברים על זיכרון על עצמאות ועל יחסים. הכל מתחיל מזיכרון, עובר לעצמאות ומשם ליחסים. זיכרון אינו היסטוריה, משהו שהיה ואיננו עוד, זיכרון הנו קיים וחי בתוכינו והוא בעצם החיים עצמם. ללא זיכרון אין חיים, יש רק קיום. ולמעשה זיכרון הוא עצם החיים.

רבים מאתנו מבקשים לעצמינו את תחושת החופש המתערבבת בתודעתנו עם תחושת החירות, חופש הביטוי והעצמאות. אך רבים מאיתנו לא יודעים באמת מהו חופש אמתי ואיך לנהוג בו ברגע שאנחנו נמצאים בתוך מערכת יחסים.

נדמה כי מערכות יחסים שואפות לדעוך עם הזמן, להיכנס למצב שינה, או שיגרה ושעמום אשר מותירים אחריהם שובל שלם של עשן שמסתיר בכלל את המטרה הראשונית ממנה באנו ואליה ציפינו כל חיינו.

זוגות רבים מכירים ונישאים מתוך בטחון שהם אוהבים, או גם ברצונם להיות נאהבים. אך המציאות המרה שבה פעם אחר פעם וטופחת על פניהם. הם מנסים להדק את הקשרים, ואילו אלה האחרונים מנסים להסתיר ולהתיר את עצמם אל תוך החופש.

מערכות יחסים דורשות למידה ותחזוק מלא בדיוק כפי שהיית עושה בכל עסק שלך שהיית רוצה להצליח ולשגשג בו. מערכות יחסים אינן פועלות מאליהן ואינן מזינות את עצמן. מישהו צריך לדאוג ולתפעל אותם. לולי זה הן פשוט לא עובדות. אין להם קיום ללא החיים והדינאמיקה החיונית ששני בני הזוג מפיחים בהם.

אז ביקשת עצמאות וקיווית שמערכות היחסים שלך יעבדו לבד, ואולי גם ישודרגו מעת לעת, ואתה תשב לך על זרי הדפנה, או על הספה בסלון כדי שחלילה לא תתאמץ יותר מידי. הצרכים שלך ימולאו ויסופקו על ידי בן הזוג, ואילו אתה כל מה שיוותר לך לעשות הוא רק להיות שם בכדי לקבל את כל הטוב והשפע הזה.

האמת שצר לי לאכזב אותך אבל כדי להגיע לשלווה במערכות יחסים צריך לעבוד לבנות להבין להכיל לשמוח להשתתף ולשתף בכדי שמשהו יתחיל לעבוד, וגם אז אתה צריך לתחזק כל הזמן. אז אתה יכול להגיע אל השלווה המנוחה והנחלה, אבל קודם לכן הדבר דורש מאמץ לא קטן. את העצמאות שלך תשיג כאשר תתפעל את הזוגיות. כאשר הזוגיות תתפעל מהפעילות שלך, כאשר תמלא את הצרכים של בן הזוג ושל הזוגיות עצמה. רק לאחר מיכן תוכל למצוא לעצמך את רגעי השקט שלך.

עצמאות שמח

פרידה מבן זוג

פרידה מבן זוג

אחד מהפתרונות המוצעים לבני זוג במצב של מריבות מתמשכות או קצרים ואי הבנה הדדית הוא הפתרון של להיפרד לתקופת מה.

פרידה מבת זוג יכולה להיות מועילה במקרים מסוימים אך לעתים קרובות גורמת להסתגלות של אחד מבני הזוג למצב הקיים. לא תמיד בן או בת זוג רואים או מרגישים את החיסרון של הצד השני ולפעמים אף נהנים מהמצב של להיות לבד.

פרידות בדרך כלל הם לא טיפול במצב אלא התעלמות או טשטוש של המצב הקיים. בתקווה שהזמן יעשה את שלו ובני הזוג ישכילו להבין כי לא כדאי להישאר לבד בגלל סיבה כזו או אחרת.

ודאי שפתרון זה אינו יעיל ואינו מספק ליצירת חיבור ממשי של אחד מבני הזוג לאחר תהליך של פרידה. לפעמים דווקא נוצר ההיפך בדיוק. נוצר פער יותר עמוק בין בני הזוג.

כדי להיפרד בצורה טובה יש להגדיר זמן חזרה וכניסה לתוך תהליך של בנייה עצמית תוך מתן פוקוס על הפן הזוגי, או יותר נכון בנייה זוגית עם הסתכלות ותשומת לב גם לפן האישי – נפשי – חברתי.

האדם למעשה הוא מכלול של כל מיני גורמים המשפיעים על חייו והתנהגותו. אם יש בעיה זוגית איננה רק בעיה זוגית אלא היא מופיעה בשאר מישורי החיים לסוגיהם, ולכן לא תמיד פרידה היא הטיפול היעיל בבני זוג אשר לא מגיעים לעמק השווה.

בני זוג צריכים לבחון את החלופות המתאימות להם כדי לייעל את ההבנה המשותפת ביניהם ולא רק לראות את טובתם האישית והאינטרסים העצמיים שלהם.

פרידה זוגית אשר תעמוד בפני עצמה תוך הסתמכות על הזמן החולף שמשהו יקרה אינה יעילה באף אחד מהמקרים. ללא ייעוץ, טיפול והדרכה לא נשיג את היעד.

 

מערכת יחסים

מערכת יחסים

יחסים בין בני זוג או בין הורים לילדים מתחילים ביחס של האדם עם עצמו. ככל שהאדם יותר מחובר עם עצמו יוכל לנהל מערכת יחסים תקינה עם סביבתו הקרובה והרחוקה.

כאשר נחקור נבחן ונתבונן במרכיבי מערכת יחסים זוגית נראה כי היא מורכבת מצרכים שונים שצריכים להיות מסופקים על ידי שני בני הזוג כדי שתוכל להתקיים ולהתפתח.

כאשר מדברים על מערכת יחסים זוגית, הדבר הראשון שעלינו לדעת הוא העובדה כי זוהי ישות עצמאית שעומדת בפני עצמה. היא מערכת רוחנית הנוצרת ממעשים מחשבות ודיבורים נקיים נטולי אינטרסים אישיים. כל עוד אחד מבני הזוג אומר, עושה, חושב או מתכוון להשיג אינטרס כזה או אחר הוא חוטא ביחס למערכת היחסים הזוגית.

לכן, כתוצאה מהאמור לעיל אין מקום למילוי הצרכים של אחד מבני הזוג, זאת מכיוון שאז כל אחד מצפה מהשני שיבוא וימלא את צרכיו שלו.

כאשר אין מקום לצרכים שלך או של בת זוגתך באופן ישיר וספציפי, מיד המערכת היחסים הזוגית שלכם עולה מדרגה לכיוון בירור המהות הפנימית שלה – מהם הצרכים של היחסים??

היחסים הם משהו שנוצר כתוצאה מהשקעה של שני יחידים שמוכנים ופועלים לבנות משהו משותף. היות ומערכת היחסים היא משהו נסתר שאינו נראה לעין באופן שניתן לראות בו באופן פיזי, ודאי מן ההכרח יהיה שגם לא יהיה ניתן לבנות אותה על ידי מעשים פיזיים בלבד, ועלינו יהיה להבין אל תוך הנפש הפנימית של כל יחיד ויחיד.

זוגות רבים בטוחים שעם קניית מתנה כלשהי יוכלו לכפר על עוולות כלשהם שעשו בעבר וזה יהווה להם מקום בטוח להביע את בקשת הסליחה שלהם על ידי משהו חומרי פיזי. אך לצערנו הנפש מבקשת קשר הרבה יותר עמוק ומהותי.

כל עוד הנפש לא תגיע לסיפוקה, שום חומר בעולם לא יוכל להרגיע אותה. ובאופן כללי ניתן לומר כי היחסים מבקשים את הקשר הפנימי האכפתי בין שני בני הזוג. הקניינים הפיזיים, היציאות והמעשים המשותפים מהווים בסך הכל טריגר ליצירת הקשר העמוק יותר.

ייעוץ זוגי חינם

ייעוץ זוגי חינם

כאשר בני זוג נמצאים בתוך מערכת זוגית, לא תמיד הם מודעים לבעיות ההולכות ונרקמות בקשר הבין אישי שלהם. אך כאשר הם מתעוררים לחיים ומתחילים להבחין ולהבין שיש להם בעיות הזקוקות לטיפול, מיד צצה ועולה השאלה האם ייעוץ זוגי יהיה רלוונטי במקרה שלי, הרי המקרה שלי הוא הכי קשה ולא נראה שמישהו יוכל להבין ולסדר את הבעיות בהם אני נמצא.

וגם אם יהיה איזה יועץ שינסה להבין את המערכת הזוגית, עולה השאלה כמה עולה ייעוץ זוגי והאם כדאי בכלל להיכנס לתהליך שאנו לא יודעים את סופו. עד כדי כך לפעמים בני זוג מעדיפים להשאיר את בעיות הזוגיות שלהם בעינם כאילו יפתרו מאליהם.

ייעוץ זוגי ומשפחתי הינו ייעוץ הכולל בתוכו את כל היחידים במשפחה ואת כל היחסים והקשרים ביניהם. כאשר בני זוג מחפשים ייעוץ זוגי באינטרנט לא תמיד יוכלו להגיע באמת ליועץ התואם את ציפיותיהם וצרכיהם. לצורך כך יצטרכו בני הזוג לערוך חיפוש מתאים לצרכיהם ולצרכי המשפחה שלהם באופן ספציפי.

 

יועץ זוגיות

האם טיפול זוגי עוזר? זוהי שאלה שמטרידה רבים. וכאן ניתן לומר כי היועץ אינו הפותר לבני הזוג את הבעיות שלהם אלא כל מטרתו של היועץ היא להכווין את בני הזוג למצוא את התשובות בתוכם ולמצוא את הפתרונות לבעיותיהם באופן הכי תואם כך שיוכלו גם ליישם.

טיפול בזוגיות או ייעוץ שיינתן על ידי היועץ ללא כל חיבור לבני הזוג או כל פתרון שלא יבוא מהם, לא יהיה בו את הכוח המניע אותם לרצות לפעול ולשנות את התנהגותם.

כמו כן בני זוג רבים נרתעים מעצם העובדה כי יצטרכו להיכנס לתוך תהליך שאינם יודעים מהו סופו, בדיוק לצורך כך נוצר המושג טיפול קצר מועד אשר נועד לתת מענה לבני זוג להבין את המבנה הכללי של מהי זוגיות וכן להבין מהו המבנה המתאים להם.

יעוץ גירושין יהיה טוב ומועיל כדי להביא את בני הזוג להגיע לפירוק מהסכמה ברגע שנעשו כל המאמצים לבנות ולשמר את המערכת הזוגית. כל עוד בני זוג לא עברו את התהליך של הכרת המרכיבים הזוגיים והמעכבים להתפתחות ובנייה של המערכת הזוגית שלהם לא נוכל לגשת להליך של פירוק. לכן יעוץ לגירושין יהיה רק כמוצא אחרון לאחר שנוסו כל הדרכים לשמר את התא המשפחתי.

ייעוץ זוגי המלצות

ייעוץ זוגי המלצות

כאשר אנשים נגשים לתהליך של ייעוץ זוגי בדרך כלל הדבר הראשון שהם מבקשים לדעת זה מי ממליץ, קצת לקרוא על היועץ או לקבל איזושהי המלצה על מטפל זוגי וכו'.

ייעוץ זוגי מומלץ אינו בהכרח ייעוץ זוגי מתאים. הדבר הראשון שעל בני זוג לדעת או לברר היא העובדה כי צריך להיות התאמה ושפה משותפת עם היועץ.

יועץ זוגי מתאים הוא יועץ המתאים את עצמו לצרכים המשותפים של בני הזוג, יועץ רגיש היודע להתאים את הטיפול לבני הזוג.

ייעוץ זוגיות טוב הוא ייעוץ המצליח להביא את בני הזוג למצב של הבנה הדדית והבנת המבנה הזוגי והמשפחתי שלהם, זה הפותח להם דלת להצליח לנהל מערכת יחסים תקינה.

 

ייעוץ זוגי דתי

כאשר יועץ מבקש לעזור לבני הזוג להביא את עצמם למצב תקין, יהיה עליו להתחבר לשורשים עמוקים ומהותיים המבוססים על יסודות היהדות, וזאת בכדי שיוכל להכיל את מצוקתם של בני הזוג.

ייעוץ זוגי לדתיים הוא ייעוץ זוגי עמוק המכיל בתוכו את הקשרים וההקשרים ליסודות היהדות והחיבור אל השורשים העמוקים של כל אדם.

כאשר טיפול זוגי דתי כולל ומכיל בתוכו את יסודות היהדות הריהו כולל, מקיף ומגמד את צרותיהם ובעיותיהם של בני הזוג. פתאום הכל נראה הרבה יותר קטן ובר שליטה.

יעוץ זוגי דתי, עשיר יותר מייעוץ המבוסס רק על יסודות של פסיכולוגיה או של פילוסופיה. למעשה בייעוץ זוגי דתי אנחנו עולים לשלב נוסף בחיי הזוגיות.

זוגיות

זוגיות

רבים שואלים מהי עבודה זוגית? מבקשים עצות לזוגיות טובה. תוהים ותמהים מהי התאמה זוגית ואיך ניתן ליצור אותה, או איך ניתן לדעת שהיא אכן מתרחשת? בדרך כלל שאלות מהסוג הזה באות ועולות כאשר בני זוג רוצים למסד את הקשר או כאשר עומדים בפני זוגיות שניה.

הדבר הבטוח הוא שעצות ל שיפור הזוגיות, או טיפים לזוגיות נכונה אינם מספיקים במקרה בו אנו רוצים לייצר זוגיות טובה או להיות ולחיות בזוגיות לאורך זמן. עלינו לחפש אחר משהו עמוק ושורשי הטמון במהות הקשר. במערכות יחסים בכלל ובפרט במערכת יחסים זוגית אין הדבר נכון להגיע רק למצב הישרדותי כלשהו, עלינו לשאוף, לרצות ולעבוד על כך שנגיע למקום של הנאה וסיפוק.

כדי לדעת מהי עבודה זוגית או איך להצליח בזוגיות צריך לדעת בכלל מהי זוגיות. האמת שרוב ככל השואלים הם אנשים שכנראה לא מודעים לכך שזוגיות היא תהליך של אינטראקציה בין שניים שצריך לטפח ולהשקות אותו כל הזמן. זוהי מערכת יחסים שלא נוצרת מאליה ואינה ממשיכה להתנהל אם מישהו לא ינהל אותה.

ייעוץ זוגי הוא תהליך מודע בו מסכימים שני בני הזוג או אחד מהם להיכנס לתוך תהליך של הבנה והתבוננות שיגרור בעקבותיו את השינוי במערכת הזוגית בה הזוג נמצא. ללא נטילת אחריות של אחד מבני הזוג לפחות לא נוכל להגיע להשגת המטרות המשותפות או להגיע למצב של זוגיות אידיאלית.

כדי לצאת ממעגל התסכול צריך לעשות עבודה עצמית בעיקר של הבנה והפנמת התובנות הנצרכות כדי לקיים מערכת איתנה. זה נכון שרבים מאתנו מחפשים את החיים הנוחים והטובים, אך מה שצריך לדעת הוא שכדי להגיע לחיים מיטביים צריך עבודה של מחקר והבנה של מערכת היחסים הנוכחית ולהציבה אל מול מערכת היחסים הרצויה, וזאת תוך התייחסות ומדידה אל מול מערכת יחסים אידיאלית.

אלו הם שלושת הפרמטרים שבלעדיהם לא נוכל לקיים מערכת יחסים תקינה. למעשה ניתן לסכם זאת בכך שאתה צריך לבחון את מערכת היחסים שלך על ציר הזמן מנקודת המוצא של איפה שמערכת היחסים שלך נמצאת במצבה הנוכחי, ומשם אל נקודת היעד שזה המצב האידיאלי בו מערכת יחסים צריכה להיות, וזאת אל מול הדרך שתעשה על מנת להשיג את מערכת היחסים הרצויה והמתאימה עבורך ועבור בת הזוג שלך.

זוגיות מוצלחת

זוגיות מוצלחת

אחת הסוגיות היותר מעסיקות בתקופה זו היא סוגיית הזוגיות הטובה או בשמה האחר קשר זוגי. אחוזי הגירושין הולכים וגוברים משנה לשנה ויותר ויותר נוצר הצורך להבין מהי זוגיות מוצלחת. אך כדי להבין מהי זוגיות מוצלחת צריך להבין קודם מהי זוגיות.

למעשה קשר זוגי נוצר תוך הבנה הדדית המבוססת על כבוד עצמי המוגדר כנכבדות. אהבה וזוגיות אינם סתם צמד מילים אשר רובם ככולם מחפשים ותרים אחריהם, אלו הם אשר מקנים את הסיפוק והאושר הפנימי אותם בני אדם מחפשים.

לא נוכל להגיע לאושר וסיפוק ללא הבנת הדרך לאהבה המוגדרת כזוגיות. אהבה היא התוצאה של ההולכים בדרך של זוגיות. אם על כל דבר ודבר, כל מחשבה, כל דיבור או מעשה תחשוב באופן זוגי ולא באופן אינדיבידואלי עצמאי ונפרד תוכל להגיע לאהבה זוגיות.

עצות לזוגיות אינם מספיקים כדי ליצור אהבה המחזיקה לאורך זמן, אהבה יציבה דורשת ממך ללמוד ולדעת את הדרך. לא מספיק לרצות אהבה, או לדבר אהבה, זוגיות אהבה היא דבר נרכש על ידי השקעה מעשית, טיפוח והשקיית מערכת היחסים הזוגית.

כאשר יש זוגיות ואהבה יש השפעה ישירה על מערכת היחסים בינך ובין ילדיך. זוגיות והורות הם הפסגה אליה אנו שואפים במערכות היחסים שלנו. לא מספיק רק לטפח את הזוגיות ולשכוח מהילדים, כמו כן לא מספיק לטפח את הקשר הנפשי עם הילדים ולשכוח מהזוגיות כמו שלא נכון יהיה לטפח את עצמך ואת צרכיך האישיים ולזנוח את הזוגיות.

לכן, זוגיות מוצלחת מתחילה מהקשר שלך עם עצמך, כאשר אתה פנוי להכיל את בת זוגתך אתה נכנס לקשר זוגי, ומשם הדרך קצרה לייצר קשר נפשי עמוק עם ילדיך.

 

זוגיות ויחסים

זוגיות ויחסים

כשנכנסים לדון בסוגיה של זוגיות ויחסים מיד צצה ועולה סוגיית התקשורת, זו אשר מביאה בעקבותיה את ההקשר והאסוציאציה של צמד המילים – זוגיות ואהבה.

התקשורת למעשה היא התוצר המעשי של היחסים בין בני הזוג וקשורה בקשר בלתי נפרד מהם. כאשר בני זוג מתקשרים ביניהם בצורה טובה עם בסיס ויחס של כבוד זה לזה אז מתקיימים היחסים התקינים ביניהם.

יחס למעשה הוא ההתייחסות לבן הזוג. התייחסות זו מונעת על ידי הסבלנות שיש לך כלפי עצמך, והסובלנות שיש לך כלפי בת הזוג שלך. כל עוד מערכת היחסים תהיה חסרת סבלנות או סובלנות היא לא תתקיים.

לולי ההבנה במהות היחסים שבנויים על תקשורת, לא יתקיימו יחסים וזוגיות, וכמובן לא אהבה זוגית. כאשר נתבונן היטב במהות היחסים והזוגיות נוכל להגיע לתובנה המתבקשת שהיחס הוא הרווח בין שני בני הזוג. רווח או מרחב זה יכול להישאר ריק וחסר משמעות או מאידך מלא ואיכותי.