זוגיות בריאה

זוגיות בריאה

כדי להצליח להשיג זוגיות בריאה, עלינו לבנות לשמר ולהיזהר לא לקלקל. התהליך מתחיל מבחירת בן זוג. חיפוש אחר בן זוג הינו תהליך המצריך חשיבה הקודמת למעשה, ולפעמים אף חשיבה הקודמת לדיבור.

במה דברים אמורים? הרמב"ן באיגרתו אומר "ותחשוב הדיבור קודם שתוציאנו מפיך" כי הרי אחרי שהוצאת את הדיבור מפיך לא תוכל להשיבו חזרה. וכיוון שידוע לנו כי מוות וחיים ביד הלשון נוכל להסיק מכך כי הדיבורים שלך מסגירים ומצביעים על מי שאתה.

תהליך של בריאות הוא לא רק לאכול בריא, אלא בעיקרו הוא תהליך של איזון המתחיל בבריאות הנפש. כאשר הנפש בריאה ומאוזנת אזי תהליך הבריאות הפיזי יהיה קל ובר שליטה יותר.

כמו כן, תהליך של זוגיות בריאה מצריך התייחסות לא רק למובן הפיזי המעשי של הזוגיות אלא ובעיקר ההתמקדות צריכה להיות על הפן הנפשי – רוחני.

למעשה כדי להשיג בריאות ואיזון נפשי במישור הזוגי נצטרך ללמוד את נושא התקשורת אשר יעזור לנו מתחילת הדרך של חיפוש אחר בן/בת זוג, לחשוב לפני כל דיבור או מעשה ועל ידי עקביות ומודעות עצמית נוכל להגיע למצב שנקרא זוגיות בריאה.

זוגיות במשבר

זוגיות במשבר

משבר בזוגיות כמשברים בחיים הם מצבים בלתי נמנעים מתהליך הגדילה הטבעי של האדם היחיד, של הזוג או של המשפחה. אחד מהקשיים המאפיינים את האדם זה לעבור ולהצליח להתמודד עם ולמרות המשברים הנקרים בדרכו. לא תמיד האדם יודע שהם נועדו להגדיל ולהצמיח אותו, לממש את זכות האדם שבו ואת הבחירה שהיא מהות האדם ותיקונו. בעיות זוגיות נועדו להביא את בני הזוג למקום של התמודדות ובחירה.

יהיו כאלה שלא יבחינו במצב המידרדר של היחסים. יהיו את אלה שיבחינו אך לא יבצעו פעולה אקטיבית לעצירת המצב או ימשיכו ויתבוססו במשבר ואף ישברו ממנו וירדו מבחינה נפשית.

כל סוגי האנשים האלה עוזרים ומסייעים לזוגיות לרדת אם זה באופן ישיר או עקיף. משבר זוגי מוגדר כבעיה המשתקת את האדם, הזוג או המשפחה ורותמת את המחשבה לתקיעות או ניסיון לפתור את הבעיה.

 

משבר זוגי

זוגיות במשבר קשה כמו גם בגידה בזוגיות, אינה נוצרת בפעם אחת, הינה עניין של תהליך מתמשך אשר בסופו של דבר גורם לשבר עמוק במערכת הזוגיות. הדבר דומה לאדם הלוקה בהתקף לב, ודאי שלא נוכל לומר כי פתאום זה קרה, התקף זה מקורו בתהליך מתמשך של לחץ הנצבר לאורך השנים ומופיע בצורתו החיצונית כהתקף פתאומי.

במקרים מהסוג הזה לא תמיד מגשר זוגי יוכל להשתלט על הבעיה ולהכיל את בני הזוג. טיפול זוגי לאחר בגידה דורש מיומנות רבה להסדיר את היחסים ולהשיב את הזוגיות על כנה.

מדובר בעניין של קניית והשבת האמון של בני הזוג אחד כלפי השני וכן בהשבת האמון של מערכת היחסים. משהו עמוק במערכת היחסים נפגע ולא תמיד ניתן לתקן מכיוון שהוא משאיר צלקת עמוקה בנפש. בהרבה מן המקרים הנפש מסרבת להאמין ולהסכים לתיקון המצב. זה בדיוק כמו גנב שגונב ומחזיר את מה שגנב, אשר עדיין שם גנב עליו.

משבר זוגי הינו סוג של בגידה והזנחה של מערכת היחסים. זהו סוג של שקר ואכזבה של רמת הציפיות שהיו לבני הזוג מאותו קשר.

לכן, כדי להצליח לגשר על משבר זוגי או בגידה עלינו להיות מוכנים לתהליך עמוק וארוך של השבת האמון ולפעמים גם הדיפת כל הניסיונות לעשות טוב לבן הזוג הנבגד.

 

בעיות בזוגיות

בעיות בזוגיות

מריבות בין בני זוג לא תמיד מסתיימות בוויכוחים. לא תמיד בני זוג יודעים לעבור לסדר היום, לא תמיד בני זוג יודעים לגשר על פערי החשיבה או הסגנון ביניהם. לפעמים מצבים של מריבות בין בני זוג מובילים לאלימות פיזית או נפשית אשר משאירים צלקת שלא ניתן להירפא ממנה.

ההבדל בין ויכוח למריבה הוא היכולת לעבור לסדר היום מבלי להינזק ומבלי להשאיר את הצד השני פגוע. רבים מבני הזוג מנסים לחזור לסדר היום מבלי לטפל באמת בבעיה שנוצרה. הם נוטים להשכיח, להסוות או לטשטש את מה שקרה מבלי לטפל בנושא. אך לאחד מבני הזוג תמיד נשאר משהו בלב על אותה הסיטואציה וכאשר הצלקת מתווספת לצלקות קודמות לא תמיד הדבר ניתן לריפוי ולסליחה.

מריבות נוצרות בדרך כלל על פערי תקשורת או דעות שונות ולא מסונכרנות. אחד מהיסודות של התקשורת היא לדעת לתת לבן הזוג לסיים את דבריו ולהביע את דעתו מבלי חשש של נתינת מקום נפשי או קבלת האחר את דבריו. כל עוד בן הזוג חושש שאולי דבריו לא יתקבלו או לא יישמעו, לא תמיד הוא ירצה להגיד את אשר על ליבו ובדרך כלל יצבור בליבו את הדברים והצרכים שלו לא יבואו לידי ביטוי. דבר זה יגרום בסופו של דבר לפיצוץ והתפרצויות של כעס, זעם ותסכול.

חכם עיניו בראשו לדעת לא להגיע למריבות עם בן הזוג אלא לדעת להתמודד עימם. לא צריך להירתע מוויכוחים כי הם בלתי נמנעים ממערכת יחסים כלשהי. זוהי דווקא בריאות היחסים ומעיד על תקינותם. בית ללא ויכוחים אינו בית חי. וויכוחים אלו הם נקודת המפגש בין בני הזוג וההכרה המשותפת של אחד את השני. הוויכוחים נועדו להביא את בני הזוג להתחכך אחד בדעתו של השני ולהגיע למצב של גדילה משמעותית בקשר הזוגי או המשפחתי.

מדברים בשקט – פרשת ואתחנן

למה אנחנו צועקים כשאנחנו כועסים?

מה הקשר בין חג האהבה לפרשת השבוע?

מהו מבחן היחס במערכות יחסים?

איך נוכל להיות בטוחים שבן/בת הזוג שלנו מרוצים ומרגישים אהובים?

באיזה אלמנט נצטרך להשתמש כדי לגלות את האהבה שלנו לזולת?

 

קדוש הינדי שביקר בנהר הגנגס כדי להתרחץ מצא קבוצה של בני משפחה על גדות הנהר שצועקים זה על זה. פנה אל תלמידיו בחיוך ושאל: "למה אנשים צועקים וכועסים זה על זה?

התלמידים חשבו במשך זמן מה, אחד מהם אמר, "כשאנחנו מאבדים את קור הרוח שלנו, אנחנו צועקים."

"אבל למה אתה צריך לצעוק כאשר האדם השני הוא ממש לידך? אתה יכול גם להגיד לו את מה שיש לך להגיד בצורה רכה" – שאל הקדוש..

התלמידים נתנו כמה תשובות אחרות, אך התשובות לא סיפקו אותם. בסוף הקדוש הסביר..

"כאשר שני אנשים כועסים אחד על השני, הלבבות שלהם מתרחקים הרבה. כדי לכסות את המרחק הם חייבים לצעוק כדי להיות מסוגלים לשמוע אחד את השני. ככל שכעסם יגבר, הם יצטרכו לצעוק  חזק יותר כדי לכסות מרחק גדול יותר.

מה קורה כאשר שני אנשים מתאהבים? הם לא צועקים אחד על השני, הם מדברים בשקט כי ליבם קרוב מאד, המרחק ביניהם איננו או קטן מאד…"

הקדוש המשיך, "כאשר הם אוהבים אחד את השני עוד יותר, מה קורה? הם אינם מדברים בקול, אלא בלחישה בלבד. ועל ידי זה הם נעשים קרובים יותר זה לזה. לבסוף הם אפילו לא צריכים ללחוש. הם רק יסתכלו זה בזה

הוא הביט אל תלמידיו ואמר: "לכן, כאשר אתם מתווכחים ומרגישים שאתם טעונים, אל תתנו לליבכם להתרחק, אל תגידו מילים שמרחיקות אתכם. יבוא יום שהמרחק יהיה כה גדול וכבר לא תוכלו למצוא את הנתיב לחזור" ~ Rumi

 

 

מערכת היחסים בין משה ואלוהים מגיעה לסיומה. אלוהים מבקש ממשה לעלות על ההר כדי לראות את ארץ ישראל מפני שלא יוכל להיכנס אליה אלא רק לראותה מרחוק. פרשת ואתחנן מתארת את ניסיונותיו של משה 515 במספר(כמניין 'ואתחנן') בכדי לשכנע את ה' להסכים לו להיכנס לארץ ישראל אך הבורא מסרב בכל תוקף. תהליך של מנהיג שמגיע לסיומו בטרם עת, עוד קודם הכניסה המובטחת לארץ. ומה הייתה סיבת התנגדותו הנחרצת של הבורא? משום שכשאמר למשה לדבר אל הסלע, משה בחר להכות את הסלע.

במאמר זה נתמקד להבין את גישתו של משה מדוע נהג כפי שנהג, ומדוע לא הצליח לשכנע את אלוהים בצדקת דרכו. ובעצם מה ה' ניסה ללמד אותו כשאמר לו לדבר אל הסלע במקום להכותו. וגם מדוע אמר לו לקחת את המטה בידו אם ביקש ממנו לדבר אל הסלע ולא להכות, האם התכוון לבלבל את משה ולהעמידו בניסיון?

למעשה בין היתר אלוהים מלמד את משה לא רק אמונה אלא גם ובעיקר איך לנהוג במצבי חיים מסוימים. אך יחד עם זאת אלוהים משאיר את זכות הבחירה איך לנהוג בידי משה. כך ראינו כאשר משה ניגש לה' וביקש ממנו לשלוח מרגלים לתור את הארץ. הבורא אמר לו "שלח לך" – אני איני מצווה לך אבל אם אתה רוצה שלח(על פי רש"י שם). גם כעת אנחנו רואים שאלוהים אומר למשה לדבר אל הסלע אך משה בוחר להכות את הסלע. אך מדוע עונשו של משה כל כך חמור, מה הוא בסך הכל עשה, הרי בכל מקרה יצאו מים מהסלע, ואם ה' לא היה רוצה שיצאו מים מהסלע על ידי הכאה אלא על ידי דיבור הרי שהיה יכול לעשות שלא יצאו מים עד שמשה ידבר.

אלא רצה הבורא ללמד את בני ישראל מדרגה של אמונה יותר חזקה ועוצמתית. ישנם דרגות רבות של אמונה. הדרגה הפחותה היא הכאה, למרות שגם בהכאה יש מדרגה של אמונה. זה בכלל לא מובן מאליו שיוצאים מים מסלע. אולם למרות זאת רצה הבורא להביא את ישראל לדרגת אמונה גבוהה יותר. וזאת משום שרצה לחזק אותם באמונה. אמנם כאשר משה בוחר להכות הוא מבין שגם על ידי הכאה ילמדו את האמונה בה'.

יתכן ומשה עצמו לא היה בטוח שיצאו מים על ידי דיבור, אלא על ידי הכאה. לאורך כל דרכו של משה בתור מנהיג אנחנו רואים שהוא לא בוטח מספיק. הוא משתמש באמירות כמו "שלח נא ביד תשלח". "מי אנכי אשר אעמוד לפני פרעה" ועוד.. אך זה בדיוק מה שהבורא מנסה ללמד אותו ולהעבירו בכור ההיתוך של ההבנה – אמונה מהי?

כל הנושא של כניסה לארץ ישראל הוא סוף תהליך קניית האמונה שמתחיל מעצם תהליך יציאת מצרים, במדבר בו לומדים בני ישראל את האמונה בה' שמתחילה באמונתם בעצמם וביכולתם האישית.

 

מבחן היחסים

חטא זה הוגדר כ-חטא הכאת הסלע אשר עונשו נקבע כאי כניסה לארץ ישראל. זהו הדבר הרגיש ביותר ביחס שבין הבורא לעם ישראל. מבחן האמונה הוא מבחן היחס במערכות יחסים. ברגע שהאמונה נפגעת אז היחס מתרופף. לשלוח מרגלים לבדוק אם הארץ טובה או לא זה עדיין לא כל כך קשה כמו חטא מי מריבה. ראשית, מעצם העובדה כי הם בתוך תהליך קניית האמונה, וגם משום שהבקשה לא באה ממשה עצמו כמנהיג אלא מהעם. אמנם בחטא מי מריבה כשהבורא מצווה את משה מה לעשות ואיך לנהוג, יש המרת פי ה' שהיא מדרגה יותר גבוהה בחוסר ציות לבורא, ואי ביצוע מדויק על פי הציווי.

הנושא של אמונה בא לידי ביטוי במסגרת של מערכות יחסים בין בני זוג ובין הורים לילדים. ככל שתבטח ותסמוך על בן הזוג או על הילד שלך הוא יצמח להיות ישות עצמאית בוגרת. נקודת המבחן שלך היא לדבר במקום לפעול ברמה הפיזית. ככל שאתה מדבר בנחת אתה מביא את מערכת היחסים ביניכם לרמה יותר גבוהה של אמון.

התקשורת צריכה להיות מבוססת על היסוד של האמון ההדדי. ללא אמון לא תתקיים תקשורת טובה ולא יתקיימו יחסים. רק כאשר יתקיים יחס על ידי דיבור המבוסס על אמון נוכל להיות רגועים במערכת היחסים שלנו.

כאשר צריך להכות או לצעוק כדי להשיג את המטרה זה אומר שמערכת היחסים לקויה. זה מרחיק אותנו מהמטרה של אחדות. אלוהים מצפה שמשה יבין שיש כאן תהליך של אמונה וביטחון בה', תהליך זה דורש את הקירבה. אך כאשר משה מכה את הסלע, זהו מעשה חמור ביותר בהקשר של מערכות היחסים בין העם ובין אלוהים, בין אלוהים ומשה. ולכן העונש על כך כל כך חמור.

 

ת ב י ן ~ תקשורת בונה יחסים נכונים

בברכת שבת שלום ומבורך

מיכאל אלר

ייעוץ זוגי

ייעוץ זוגי חינם

כאשר בני זוג נמצאים בתוך מערכת זוגית, לא תמיד הם מודעים לבעיות ההולכות ונרקמות בקשר הבין אישי שלהם. אך כאשר הם מתעוררים לחיים ומתחילים להבחין ולהבין שיש להם בעיות הזקוקות לטיפול, מיד צצה ועולה השאלה האם ייעוץ זוגי יהיה רלוונטי במקרה שלי, הרי המקרה שלי הוא הכי קשה ולא נראה שמישהו יוכל להבין ולסדר את הבעיות בהם אני נמצא.
וגם אם יהיה איזה יועץ שינסה להבין את המערכת הזוגית, עולה השאלה כמה עולה ייעוץ זוגי והאם כדאי בכלל להיכנס לתהליך שאנו לא יודעים את סופו. עד כדי כך לפעמים בני זוג מעדיפים להשאיר את בעיות הזוגיות שלהם בעינם כאילו יפתרו מאליהם.
ייעוץ זוגי ומשפחתי הינו ייעוץ הכולל בתוכו את כל היחידים במשפחה ואת כל היחסים והקשרים ביניהם. כאשר בני זוג מחפשים ייעוץ זוגי באינטרנט לא תמיד יוכלו להגיע באמת ליועץ התואם את ציפיותיהם וצרכיהם. לצורך כך יצטרכו בני הזוג לערוך חיפוש מתאים לצרכיהם ולצרכי המשפחה שלהם באופן ספציפי.

יועץ זוגיות

האם טיפול זוגי עוזר? זוהי שאלה שמטרידה רבים. וכאן ניתן לומר כי היועץ אינו הפותר לבני הזוג את הבעיות שלהם אלא כל מטרתו של היועץ היא להכווין את בני הזוג למצוא את התשובות בתוכם ולמצוא את הפתרונות לבעיותיהם באופן הכי תואם כך שיוכלו גם ליישם.
טיפול בזוגיות או ייעוץ שינתן על ידי היועץ ללא כל חיבור לבני הזוג או כל פתרון שלא יבוא מהם, לא יהיה בו את הכוח המניע אותם לרצות לפעול ולשנות את התנהגותם.
כמו כן בני זוג רבים נרתעים מעצם העובדה כי יצטרכו להיכנס לתוך תהליך שאינם יודעים מהו סופו, בדיוק לצורך כך נוצר המושג טיפול קצר מועד אשר נועד לתת מענה לבני זוג להבין את המבנה הכללי של מהי זוגיות וכן להבין מהו המבנה המתאים להם.
יעוץ גירושין יהיה טוב ומועיל כדי להביא את בני הזוג להגיע לפירוק מהסכמה ברגע שנעשו כל המאמצים לבנות ולשמר את המערכת הזוגית. כל עוד בני זוג לא עברו את התהליך של הכרת המרכיבים הזוגיים והמעכבים להתפתחות ובנייה של המערכת הזוגית שלהם לא נוכל לגשת להליך של פירוק. לכן יעוץ לגירושין יהיה רק כמוצא אחרון לאחר שנוסו כל הדרכים לשמר את התא המשפחתי.

תקשורת מודעת – פרשת ויקרא

 

איך להפיח חיים בזוגיות?

איך להתגבר על שחיקה בנישואין?

איך לגרום לילד שלך לפעול כפי רצונך?

 

הקדמה לספר ויקרא

ספר ויקרא נקרא גם ספר 'תורת כהנים', בו נלמד אודות המהות הפנימית שלשמה נבנה המשכן, הלא הם הקרבנות שנועדו לקרבה בין הבורא לנבראים. הכהנים הם האנשים הנבחרים המורמים מעם אשר התעסקו בהקרבת הקורבנות.

 

מה בפרשה?

פרשה זו והבאות אחריה, ולמעשה לאורך כל ספר ויקרא אנו נחשפים אל השפה העדינה והנימים הדקים של הנפש. פרשת ויקרא היא ההקדמה לכל מהות ספר ויקרא והיא המפתח להבנת הקשר בין הבורא לנבראים באמצעות הגישה שעוברת מהבורא דרך מקריבי הקרבנות – הכהנים, אל העם.

הפרשה פותחת בפסוק "ויקרא אל משה וידבר ה' אליו מאוהל מועד לאמר"(ויקרא א' א'). אומר רש"י – 'לכל דברות ולכל אמירות ולכל ציווים קדמה קריאה, לשון חיבה, לשון שמלאכי השרת משתמשים בו…, אבל לנביאי אומות העולם נגלה עליהן בלשון עראי וטומאה, שנאמר "ויקר אלוהים אל בלעם"(במדבר כג' ד').

האות אל"ף במילה ויקרא כתובה קטנה, וזאת בכדי להבדיל בין סוגי הנביאים אשר חלקם היו מתנבאים מתוך ידיעה ומוכנות לדבר וחלקם בדרך מקרה. משה הוא הנביא אשר התנבא בדרך של מודעות וצלילות הדעת, במצב של ערנות וידיעה על כך שהולך לקבל מסר. לעומתו בלעם היה גם נביא אך התנבא בדרך של מקריות וחוסר ידיעה מתי זה קורה. דרך הנבואה של משה היא דרך הקדושה, לעומת דרך הנבואה של בלעם שהיא דרך הטומאה.

נמצא, כי דרך המודעות היא הדרך בה האדם מקבל את המסרים מתוך צלילות ויישוב הדעת. על ידי הבנת סוגי נבואות אלה נוכל לקבל הבנה במהות התקשורת והיחסים שלנו.

 

איך זה עובד?

רש"י מגלה לנו כאן את ההבדל המהותי בין סוגי התקשורת השונים. ולמעשה הדבר מתחלק ל-2 סוגי תקשורת. יש תקשורת שהיא בדרך של מקרה, ללא כוונה ראויה למה שאתה אומר. ויש תקשורת הנובעת מתוך כוונה. איך נדע לזהות תקשורת הנובעת מתוך כוונה? זאת הנאמרת בדרך של חיבה! זאת הקריאה הקודמת לכל אמירה או ציווי. לעומת זאת תקשורת הנאמרת ללא חיבה היא תקשורת יבשה, קרה וחסרת חיים.

 

זוגיות – איך להתגבר על שחיקה בנישואין?

שחיקה בנישואין היא נושא נדוש וחוזר על עצמו אך בינתיים כמעט ולא נעשה דבר אודות שינוי מהותי בנושא. נראה כי החלק החסר הבולט ביותר הוא חוסר המודעות של זוגות לסוגי התקשורת השונים ואיך ליישם אותם בחייהם. כאשר תקשורת חסרה את הקריאה הקודמת לדיבור היא תקשורת חסרת חיים ואנמית. תקשורת זו הופכת להיות תקשורת טכנית כאשר אין בה את רגש החיבה.

כאשר חושבים ומתכוונים לפני מחשבה, דיבור או מעשה, אז הדברים והאמירות מקבלים צורה שונה. כאשר אתה לוקח רגע לפני שאתה מוציא משהו מפיך או עושה מעשה, זה מה שעושה את ההבדל באיכות.

 

חינוך ילדים –  איך לגרום לילד שלך לפעול כפי רצונך?

הורים רבים פונים אל ילדיהם כאילו היו חייבים להם משהו. הדבר נובע בדרך כלל מחוסר כבוד והערכה ואף גורם לכך. מצב אשר גורר בעקבותיו התנגדות מצד הילד ולעתים אף עוינות כלפי הוריו.

לדוגמה: כאשר ילד עסוק בצעצועיו או משחק במשחק כלשהו, ישנם שתי גישות בהם נוכל לגשת אל הילד. האחת היא הגישה היבשה והשחוקה, לצוות על הילד. דבר זה גורם בדרך כלל להתנגדות וחוסר משמעת אשר גורר אחריו הרמת טונים של ההורים בשל הזלזול וחוסר הציות. לעומת זאת ניתן לפנות לילד בגישה של חיבה. גישה זו מאפשרת לילד לסיים את ענייניו ונותנת לו את המקום הנפשי.

 

איך עושים את זה נכון?

למעשה הסוד הרבה יותר פשוט ממה שחושבים.. נסו את השיטה הבאה: בפעם הבאה שאתם רוצים לפנות אל הילד פנו אליו בשמו, וודאו שהוא מסתכל עליכם וקשוב לדבריכם, ורק לאחר מיכן תגידו מה שאתם רוצים או צריכים שיעשה. שננו לעצמיכם את שלושת המשפטים הבאים והתבוננו בהם.

קריאה ואז דיבור

קריאה ואז אמירה

קריאה ואז ציווי

הסוד הוא הכנת הילד לקליטת הבקשה שלכם. אפשרו לו זמן התארגנות ליישם את בקשתכם. גלו חיבה כלפיו. תנו לו את הכבוד המגיע לו, את המקום הנפשי לו הוא צריך. כל נפש זקוקה לזמן שונה.

כך הילד ירגיש שאתם מבינים אל נפשו..

 

ת ב י ן !!!   תקשורת בונה יחסים נכונים

03-5533049

www.tavin.co.il

בברכת שבת שלום ומבורך

מיכאל אלר

איך להחזיר אמון?

אם אתם נמצאים במצב של משבר אמון, חווים בגידה או אפילו בגידה באהבה, אינכם מאמינים אחד בשני ולא סומכים עליו שיוכל להתנהל כשורה, או אם אתם נמצאים במצב של בדיקה, חשדנות או חוסר מוטיבציה להתחיל מחדש ולבנות כדאי לכם לקרוא את המאמר הבא, במאמר זה ברצוני לשתף אתכם באשר לאחרונה פונים אליי זוגות והורים לילדים אשר האמון שלהם נפגע ברמה כזו או אחרת וכל מה שהם מנסים לעשות כדי להשיב את האמון על כנו לא מצליח והם נתקלים במחסומים.

 

אז מה הבעיה בעצם? האם אפשר להחזיר אמון שנפגע, ואם כן, איך עושים זאת?

ראשית ניכנס להבנה כי אי אמון הוא לא רק בין בני זוג אלא הוא שייך בכל מערכת יחסים אשר אנחנו מבקשים להיות בה. ובשורש העמוק של אי אמון הוא אי אמון בעצמך המתבטא בחוסר ביטחון עצמי. היות והאמון בין בני זוג או בין הורה לילד הוא אלמנט יסודי העומד בבסיס הקשר, אפשר לומר כי כאשר האמון נפגע במערכת היחסים שלנו, הדבר מוגדר כבעיה שורשית עמוקה במהות הקשר, וכי צריך עבודה קשה של בניה והתמדה.

הבשורה הטובה היא שאמון הוא עסק של בנייה. כל זוג או הורה לילד צריך לבנות את האמון, עלינו להבין כי כדי שמערכת היחסים הזו תתקיים צריך שלושה אלמנטים יסודיים: 1)לבנות 2)להפעיל 3)ולתחזק אותה, כל עוד לא תעשה את זה, אין זה נקרא שאתה חי במערכת יחסים טובה. ברוב הפעמים אנשים פשוט חיים באופן אוטומטי אך אינם מודעים למצב איך זה עובד, ולכן כאשר נתקלים בבעיה כזו או אחרת לא יודעים מה לעשות, מאבדים עשתונות, שוברים את הכלים ומתייאשים, במקרה הטוב מתעוררים ומבקשים עזרה. אך לא כולם מתעוררים בזמן, ישנם כאלה שלא ערים לבעיותיהם ורק כאשר הבעיה בעיצומה או כאשר אין כבר כוחות להתמודד עם הבעיה אז נזכרים.

 

בכוחך ליצור ולשנות את המציאות

באופן כללי ניתן לומר כי מערכת של קשר ויחס בין אנשים הנו דבר של בניה והוא לא נוצר מאליו. ובאשר לכך גם כאשר האמון נפגע ניתן לתקנו, ואולי זה דווקא הזמן הנכון בו צריך לתקן. כמובן שהכי פשוט זה לבנות מבעוד מועד אך משלא עושים זאת צריך להגיע למצב של קלקול ומשם לתיקון הקשר.

מתוך ניסיון רב שנים בייעוץ, הדרכה וליווי של הורים וזוגות ניתן לומר כי כמעט כל מערכת שנפגעה בשורשה ניתנת לתיקון וריפוי. כל השאלה היא מהי מידת הסיבולת שיש לבני הזוג או להורים ביחס לילדיהם. ככל שהסבלנות שלך כלפי עצמך גדולה, כך הסובלנות שלך תגדל ומערכת הסיבולת שלך תכיל את הזולת בהתאם.

אם כן, ניתן לומר כי הדבר היחיד שניתן לעשות כדי להשיב את האמון שאבד, נעוץ במידת הסבלנות להכיל את הצעדים הקטנים של הצד השני אשר אבד או דעך הקשר עמו ואשר מנסה לרצות אותך  ולהוכיח את עצמו.

 

המחסום הגדול המונע חיבור מחדש

הכישלון הגדול של בני זוג שנמצאים במצב של ירידה בתפקוד הביתי שלהם הוא, שאין להם סבלנות להכיל את בן/בת הזוג ואת הצעדים הקטנים שהוא עושה לקראתם. הם כבר מרגישים מרוחקים ממנו ועליו לעשות כברת דרך ארוכה כדי להדביק את הקצב.

כשאתה ער ומודע למחסום המונע ממך להתחבר מחדש אתה כבר מקבל כוח להתמודד עם הבעיה. כל עוד לא נקבל את הצעדים הקטנים של בן/בת הזוג שלנו ואת המאמצים שהוא עושה למען הזוגיות ניתקל בקשיים.

חשוב להבין, זה נכון שאהבה היא תוצאה של נתינה והערכה של מה שהשני עושה עבורי, אהבה היא תוצאה, מה שחשוב בבניית זוגיות זה הדרך שאנחנו עושים יחד ואחד כלפי השני. כל מה שאחד עושה בשביל השני זה הדבר שבונה את הזוגיות. צריך להבין כי הזוגיות היא ממש ישות חדשה הנוצרת ומתקיימת משני היחידים שעושים למענה. זוגיות היא עולם חדש הנוצר משני יחידים המכוונים לאותה מטרה.

 

מה בני זוג צריכים לעשות כדי להשיב את האמון לחייהם?

כמובן התשובה לכך איננה פשוטה ודבר זה מצריך אבחון ייעוץ והדרכה מקצועיים כדי להבין מה המקור של אי האמון מהיכן זה נובע, ואיך זה בא לידי ביטוי בחיים אך הדבר הראשון שעלינו להפנים זה לרצות לקבל את ההתקרבות אלינו, ככל שנקבל את הזולת נקבל חלק מהאמון בחזרה. בכל פעם נכבוש חלק אחר באמון שלנו יחדיו.

 

נקודה למחשבה: כאשר אתה נכנס הביתה, עצור לרגע ותחשוב, כמה זמן אשתך השקיעה במה שאתה רואה לפניך? אתה רואה אוכל מוכן, ילדים מסודרים וכו'. כמה זמן היא טרחה לחשוב מה לבשל, מתי ואיך לעשות את זה שיישאר חם, לא נדבר אם היא בעצמה ערכה את הקניות עבור הבית. חשוב, כמה זמן היא עמדה על הרגליים כדי לבשל את האוכל האהוב עליך, מה היא חשבה בעת שהכינה את האוכל. זה לא נוצר מאליו.

גם אם אתה נמצא במצב שהבית שלך ממש לא במצב תקין ואתה נכנס הביתה ורואה שיש בכיור ערימת כלים או כביסה לא מכובסת או לא מקופלת, גם אז תכיל את אשתך ותבין מאיזה מקום היא מגיעה ולמה היא לא הספיקה לעשות, כנראה היו עוד דברים יותר חשובים לסדר, או שאולי היא כבר מותשת מהיום שעבר עליה או בכלל מהמסע של אופן הנישואים שאתם נמצאים בהם. הגיע הזמן להרים את הכפפה ולשנות את סגנון החיים הזה. אם דבר לא עובד אין שום סיבה לדבוק בו.

 

זכור! אתה נמצא כאן כדי לעזור לה לקום על רגליה. אתה עוזר לה להכיר בערך של עצמה, על ידי שאתה משבח אותה ומעודד אותה, ושם לב למה שהיא עושה עבורך. כי כל המהות של אישה זה למצוא חן בעיני בעלה, וכשאתה לא שם לב אליה, היא מחפשת תשומת לב במקום אחר.

גם האישה צריכה לתת את הדעת על מה שהיא מקבלת מהגבר שלה, עצם העובדה שאת אינך ישנה לבד בבית זה כבר תועלת עבורך. עצם זה שהוא מביא פרנסה הביתה זה כבר שווה, וכך להתחיל לבנות אמון ממשהו קטן. גם אם את נמצאת במריבה אתו כל הזמן ויש ביניכם אי הבנות זה עדיין עדיף ושווה מאשר להישאר ולחיות לבד.

כמובן ישנם בתים שהאמון שלהם נפגע פגיעה כל כך עמוקה והגיע למצב של שפל, וכי במצבם אינם נמצאים במקום של לראות מה היתרונות והתועלות שיש בשני, הם מיואשים ובקושי מצליחים להרים את הראש מעל המים ולראות את עצמם, אולי הם מעדיפים לעזוב, לוותר או להישאר לבד מאשר לחיות עם כזה אדם שמיצר את צעדיהם או שהוא נמצא בבית ללא תועלת, לא מביא פרנסה או לא שם לב לכל מה שאת עובדת וטורחת, הוא שקוע בעולמו ואילו את מרגישה כגלמודה ובודדה. תנו צ'אנס לנישואין שלכם, אל תשכחו ותאבדו את הרגעים היפים שהיו לכם כאשר אהבתם בראשונה אחד את השנייה, זה הדבר שאנחנו צריכים לתקן כל אחד בעצמו, לא לקחת את השני כמובן מאליו. כאילו הוא כאן והוא יישאר כאן כל הזמן ואין לי מה להפסיד, או להמשיך בתחושת הפסד של זה מה שיש ונמשיך עד שנראה מה קורה. שום דבר לא יקרה לטובה אם לא תניעו את מערכת היחסים שלכם למקום טוב.

ראשית צריך להחזיר את מערכת היחסים אל חוף מבטחים, משם נוכל להתגבר נקודתית על מכשולים בהווה. דעו כי השבת אמון דינה כבניה של מערכת יחסים. זוגיות אינה רק עניין חיצוני אלא עניין עמוק שצריך לבנות אותו, להפעיל ולתחזק בכל יום על ידי שימת לב והתבוננות.

האם זוגיות היא אהבה?

לכאורה זוהי שאלה הנראית פילוסופית, אמנם רק כאשר נתבונן בה נראה איך היא הופכת להיות מעשית. זוהי שאלה שיש לה משמעויות רבות והיא מקרינה אספקטים שונים לחיים, גם לפילוסופיה יש את המקום שלה, בפרט כאשר היא מעשית.

 

האם זוגיות היא אהבה או שמא ההיפך הוא הנכון וכי אהבה היא זוגיות?

הרבה נוטים לבלבל בין זוגיות לאהבה לתשוקה לחיבה ועוד, אך מהי באמת זוגיות ואיך ניתן להגיע לאהוב בן זוג בצורה חזקה ולאורך זמן?

כשנתבונן היטב נראה, שאהבה היא תוצאה של תהליך זוגי המתקיים במיטבו. לא מספיק להגיע לתשוקה, צריך להתבונן על הדרך שהובילה אותנו להגיע אל התוצאה הזו שנקראת אהבה.

 

מה זאת אהבה?

למעשה, יש המגדירים אהבה כתוצאה של נתינה, כאשר אנחנו נותנים לזולת, אנחנו נעשים קרובים אליו ומחוברים במשהו אתו. מרגישים שייכים ואף יותר מזה, אנחנו מרגישים שהשארנו משהו מעצמנו אצל הזולת.

מה שבטוח, שלא נוכל להגיע לאהבה שהיא התוצאה אם אין לנו את הדרך. בטרם נסלול את הדרך הכללית לתוצאה של אהבה ובטרם נבחין בנתיב הייחודי שלנו, לא נגיע אף פעם למקום הבטוח הזה.

לא יהיה נכון להסתפק רק במונח אהבה כאשר אנחנו מדברים על זוגיות, תמיד נצטרך את הדרך והיעד כאשר אנחנו רוצים לבסס ולמתג את הזוגיות שלנו. הדרך היא התקשורת האישית שלנו עם עצמנו, מה אנחנו אומרים לעצמנו ואיך אנחנו מסבירים לעצמנו סיטואציות מהחיים. כמו כן, הדרך המובילה אל האהבה היא התקשורת הבין אישית שלנו עם בן/בת הזוג שלנו. היא זו היוצרת את הדרך הכללית וסוללת את הנתיב האישי בו נלך ונצעד יחד או בנפרד מבן הזוג במערכות היחסים שלנו. על ידי צורת התקשורת אנחנו יוצרים את מהות הקשר, כך אנחנו מחליטים ויוצרים במו ידינו את הזוגיות שלנו על ידי אהבה, וכן על ידי אהבה אנחנו יוצרים את הזוגיות שלנו.

 

'אני אוהב אותך'!

כפועל יוצא לא נוכל להסתפק במילים 'אני אוהב אותך' כאשר אנחנו לא מפיחים בהם משמעות. לפעמים אף נשיג את ההפך הגמור ממילים אלו כאשר הן באות בקונטקסט חסר משמעות ותוכן, ונקבל את המשוואה של ריחוק, ניכור וזרות. כאשר בת הזוג למשל שומעת את המילים הנדושות, אלו החוזרות על עצמם כבר ללא התשוקה שבהם, אותם מילים מתחילות להופיע כבר לא בהקשר הנכון, ומקבלות קונוטציה שלילית.

אותם מילים, אותו מקום, אותו זמן, יכולות להיות מלאות משמעות ותוכן, מניעות לאהבה אך באותה מידה הן יכולות להיות חסרות כל תוכן וריקניות. ואף השיג את המטרה ההפוכה ממש. הן יכולות  לגרום לכעס, שנאה, חוסר אהבה וריחוק.

 

איפה אתה חי?

הכל תלוי מאיזה מקום נפשי אנחנו פועלים. מה המטרה שלך כשאתה אומר את מה שאתה אומר. למה אתה אומר את זה. איך אומרים ובאיזה הקשר זה נאמר. זה בדיוק ההבדל בין ההרגשה שאתה חי בגן עדן או בגהינם.

כל רגע בחיים שלך יכול להיות מלא או לחילופין ריק. וזה ההבדל בין לחיות באיכות חיים לבין לחיות חיי הישרדות המצריכים מאתנו חשיבה מתמדת איך לצרוך את החוויה הבאה.

אתה יוצר את החיים שלך במו ידיך, או לחילופין, כאשר אתה לא יוצר אותם הם מתנהלים מאליהם, מישהו אחר מנהל אותך. אז כדאי שתבחר באיזה מסלול של חיים היית רוצה לחיות.

אני מזמין אתכם ליצור את מציאות החיים האישיים שלכם, לתת לכל החלומות שלכם להתגשם. אם אתם רואים עצמכם שייכים לאלה המחפשים איכות ורמת חיים גבוהה גשו לייעוץ זוגי או חינוכי עכשיו.

 

זכרו, תקשורת בונה יחסים נכונים.

לפגישת ייעוץ חינם ללא התחייבות לחץ כאן

 

 

היום שאחרי

כל בית ישראל כבר נמצאים בסופו של החג. הרבה מאתנו התארחו והרבה אירחו. חלקנו שמחנו נהנינו לפגוש, לראות ולהיפגש, לצאת ולשמוח עם הקרובים, חלקנו אולי היו מעדיפים שלא לצאת כלל, המפגשים יוצרים באיזשהו מקום אנדרלמוסיה וחוסר סדר במבנה אליו אנו רגילים כל השנה. למרות האירוח אנחנו מוצאים את עצמנו כעוסים ולא רגועים, למרות שלכאורה היינו צריכים להיות יותר שלווים בשל היותנו מתארחים.

 

נדמה כי החיים שהיו לנו בימי החג זכו באיזשהו מקום לרגיעה. לעיתים נדמה כי זכינו סוף סוף לחיים שלווים בזוגיות או עם הילדים. אך מה שחשוב וראוי לשים עליו דגש הוא העובדה כי בסופו של דבר אנחנו חוזרים הביתה, חוזרים לשגרת היומיום, חוזרים לחיים הרגילים. כל אחד חוזר לביתו וממשיך לנהל ולהתנהל, מתברר שקשה לחזור לחיים תקניים. את אותה תחושה אנו חווים כאשר אנחנו יוצאים לנופש, וברגע שנגמר החופש אנחנו נצרכים לחזור לחיים הרגילים, חוזרים לעבודה והכל ממשיך כרגיל.

 

מה קורה עם אותם אלה החוזרים אל המריבות ואל החיים הלחוצים אלה שאינם רגועים, מתנהלים בתוך חיים מלאי כעס תסכול ולחץ?

או שאולי יש תקווה, אולי נוכל לקבל איזה רמז שאפשר לקחת מהחג שעבר ודרכו נוכל לצאת מעצמנו, קצת להתרומם ולהתחיל התחלות חדשות בחיים האישיים, בזוגיות ובקשר שלנו עם הילדים וזאת כדי להתגבר על אותן תחושות מעיקות שאחזו בנו?

 

אסרו חג

היום של אחרי החג נקרא אסרו חג, והוא נקרא כך מלשון לאסור – לקשור את החג ולא לתת לו לצאת, לברוח, לחמוק ולחלוף מעלינו. אולי יותר נכון לומר כי היום שאחרי משאיר אותנו בהשפעות החג ולא נותן לנו לעבור סתם כך לסדר היום. היחס בין האדם והזמן או במילים אחרות היחס בין האדם והחג דורש מאתנו הפקת לקחים, הזמן ברמה של נפש הוא ישות הרוצה שנשים לב אליה, שנתבונן במה שהשגנו ואת זה ניקח ליום שאחרי. לא לקחת הכל כמובן מאליו ולהמשיך את החיים – אלא לעצור רגע ולהתבונן.

 

שמיני עצרת

משום כך היום האחרון של חג הסוכות נקרא שמיני עצרת, זהו יום בו אנחנו צריכים לעצור ולהתבונן. שהרי לא מספיק שנהנה בנופש או בחג, אלא עלינו לראות איך נוכל להמשיך את תחושות הרוגע אל החיים עצמם. מצד אחד לעצור ומצד שני להמשיך את ההנאות של החג אל תוך החיים עצמם.

אנחנו נמצאים כעת ביום שאחרי החג. והאמת שזה יום המבחן האמתי של הזוגיות שלנו והיחס האמתי שלנו אל הילדים. האם אנחנו סבלניים מספיק או לא. זה היום של אחרי הדמיון, אחרי השינה של ימי החג והמועד, חוזרים למציאות החיים הרגילים. כל עוד אנחנו מארחים או מתארחים אין זה משקף את היחסים האמתיים שלנו. אנחנו חייבים להיראות יפים, טובים ונחמדים אחד כלפי השני, אנחנו נמצאים בסביבה המחייבת שמירה על כללים נאותים וחיוביים. אך האם נחזור על אותן טעויות גם בחג הבא?

 

מערכות יחסים

בתקופת החגים אנחנו עסוקים ולא פנויים להתייחס כראוי למערכות היחסים שלנו. עסוקים בקניות, באכילה ובכלל אם ניתן לומר סביב עצמנו. למעשה נראה שאנחנו מתקרבים אבל בפועל מתרחקים. כל מה שאנחנו עושים מתרכז בעיקר בעצמנו, והזולת מרגיש את זה. אם זה ביחס שלנו כלפי הילד ואם זה ביחס שלנו כלפי בן/בת הזוג.

בנוסף, אנחנו נפגשים עם מערכות יחסים אחרות שבמהלך השנה פחות מתעסקים בהם, כגון: מערכת יחסים של כלה וחמותה. שם נעשית מובלטות כל הנגעים של בן הזוג. מה שקורה אחרי החג זה שהכל נכנס הביתה. אתה מזכיר לי את אימא שלך ועוד דיבורים מהסוג שקורעים קשר ולא בדיוק מחברים בין בני הזוג.

 

מה לעשות בפועל?

האמת שאנחנו צריכים להיות מודעים לרגע החיכוך בין החוץ לפנים. להיות מודעים כי אנחנו עוברים ממצב מסוים לזה האחר. ברגע שאנחנו נכנסים הביתה אחרי החג, צריכים לשבת יחד אם זה שני בני הזוג או ההורים עם הילדים וגם כל אחד לעצמו בזמן שיתאפשר ולעשות חושבים ותכנון לגבי הימים הבאים. לעצור רגע, לעשות אתנחתא קלה ולהתבונן אחד בעיני השני. לא להמשיך את החיים כפי שהם, אלא ליצור משהו חדש ומרגש יותר. למצוא מקום וזמן מיוחד בו אנחנו עושים פעולה של ניתוק מהמקומות בהם היינו וכניסה אל המקום – הבית בו אנחנו רוצים להיות ולשהות בזמן הקרוב. להתחיל ממקום של אהבה.

 

זה הזמן לעשות סדר במחשבה, סדר במערכות יחסים ולהתחיל לבנות את הקשר שלנו עם עצמנו עם בן/בת הזוג ועם הילדים שלנו, קשר בריא המחזיק לאורך זמן, קשר המתגמל ומספק לכל היחידים.

 

תביןתקשורת בונה יחסים נכונים. לפגישת ייעוץ אישית זוגית או משפחתית חינם ללא התחייבות לחצו כאן

 

 

 

 

ושמחת בחגך

אנו עומדים לפני שמחת החג האחרון בסדרת חגי תשרי עד כמה שאפשר..

שלושה חגים עיקריים יש בחגי ישראל. פסח שבועות וסוכות. במקורות מוגדר רק חג אחד מבין השלושה בו מוטלת מצוות השמחה. "ושמחת בחגך והיית אך שמח" (דברים טז' יד'-טו'). חג הסוכות מוגדר כיום שמחתנו.  והחג האחרון נקרא בשם "שמיני עצרת".

יום שמחה לא קורה בכל יום. לא תמיד יש על מה לשמוח ולא תמיד יודעים איך ובמה לשמוח ובפרט כאשר מדובר על שמחה אמתית. התלמוד (פסחים קט' ע"א) מביא כי יש הבדל ניכר בין שמחת אנשים ומנתח מהו הדבר הספציפי המשמח כל אחד, כל אחד והשמחה שלו, נראה כי הדבר שונה מאדם לחברו. ומכאן עלינו ללמוד להתאים את עצמנו לאחרים. להתאים את מה שאנחנו מעבירים אל הזולת, ולא לדאוג רק לעצמנו.

 

אנשים- בבשר ויין.

נשים- בבגדים נאים ותכשיטים.

ילדים – בקליות ואגוזים – ממתקים.

 

התלמוד מלמד אותנו לתת לכל אחד את הדבר המשמח אותו. לא נוכל להסתפק במה שאנחנו נותנים או רוצים לתת אלא נצטרך להתבונן במה הזולת רוצה לקבל מאתנו.

לכל אדם צרכים שונים מחשבות, רגשות וחוויות חיים שונות הנובעות מדעות שונות ומפרספקטיבות אחרות רבות ומגוונות על החיים. כל אחד רואה את העולם באופן אחר וכתוצאה מכך חסרים לו דברים אחרים אשר תפקידנו במערכות יחסים למלא את אותם חסרים. כאן המקום להכיר בצרכיו של הזולת כי רק בכך מותנית השמחה.

 

כאשר בן/בת הזוג שמחים הרי שהשגנו את המטרה. ברגע שנצליח לספק את הצרכים של הצד השני במערכת היחסים שלנו אז נוכל לחיות חיים רגועים ושלווים.

כשאתם מספקים את הצרכים של בן זוגכם או של הילד שלכם הם לא ינדנדו לכם. לעומת זאת, כאשר אתם לא מספקים להם את מה שהם צריכים, יכול להיווצר אחד משני מצבים: או שהם ינדנדו לכם ויפריעו את מנוחתכם עד שתכירו בהם ותתנו להם את צורכיהם, או שהם יחפשו את מה שהם צריכים וחושבים שמגיע להם במקומות אחרים מחוץ לבית.

נמצא כי הנוסחה להשיג שקט בבית, פשוט לספק לכל אחד את הצרכים שלו, כך שהוא יהיה רגוע מרוצה ומסופק. הם מחפשים אתכם כאשר הם לא רגועים. עשו אותם רגועים וכך תזכו לשלווה.

 

טענות גברים ונשים

הגברים טוענים: אבל אף פעם הם לא מסתפקים במה שהן מקבלות. תמיד רוצות עוד ועוד.. כל פעם רוצות משהו אחר. זה פשוט לא נגמר אף פעם. ואם אני אתחיל לתת לה זה לא יגמר לעולם.

ומהצד השני אני שומע – אני לא רוצה להגיד לו מה אני צריכה, מה זה שווה אם אני אומר לו מה אני צריכה זה כבר יוריד את כל החשק לקבל. וגם מה, הוא לא יכול להבין לבד מה אני צריכה??

 

בכל מקרה לא אזכה לשקט שאני מחפש/ת

התשובה היא: בפירוש לא! כי כל מה שהשני מציק לכם זה בגלל שהוא לא בטוח בתשומת הלב שלכם. הוא לא בטוח שאתם אתו, ואם אתם כבר אתו, הוא לא בטוח שתישארו אתו. אמנם ברגע שתרכשו את האמון שלו, הדרישות יפחתו ואחר כך יעצרו לגמרי. כל עוד לא תספקו לו את הצרכים הנפשיים להם הוא צריך כך באופן שהוא יאמין ויסמוך עליכם שלא תברחו לו ותשאירו אותו לבד ללא הצרכים להם הוא צריך אז תראו שהוא רגוע וכתוצאה מכך גם אתם רגועים.

 

בברכת חג שמח

מיכאל אלר