הדרכת הורים

הדרכת הורים

כשנכנסים לתהליך של הדרכה כלשהי ובפרט הדרכת הורים, האקסיומה התודעתית הראשונה היא היציאה מנקודת הנחה כי הבעיות של ההורים עם הילדים ניתנות לפתרון על ידי יעוץ להורים ולא לילדים. עובדה זאת מתבססת על היסוד כי ההורים באים ממקום נפשי גדול ועמוק יותר מתפיסתו של הילד, ובהתחשב בעובדה כי ההורים צריכים לבוא ולחנך ממקום של שליטה עצמית המונעת ממודעות עצמית ביחס אליהם ומשם להמשיך ולחנך את ילדיהם.

 

ייעוץ חינוכי

יעוץ חינוכי מתחיל בחינוך של ההורים את עצמם. על ידי ההתבוננות של ההורים על צורת התקשורת שלהם עם ילדיהם למעשה נוכל ללמוד רבות על צורת ההתנהגות של הילדים ולשפר אותה. טיפול במתבגרים קצת יותר סבוך ומורכב וזאת מפאת היותם גדולים. ככל שהילד גדל כך הטיפול בהורים יהיה יותר מורכב, אך יחד עם זאת לעתים נוכל אף לרתום את הילד לשינוי המתרחש.

 

גישור משפחתי

האמת שגם זוגיות בגיל ההתבגרות מקבלת משקל אחר מזוגיות בגיל מאוחר. לימודי משפחה הם דבר נצרך בתקופה זו בעיות במשפחה הפכו לחלק אינטגראלי המוכר לנו מאינטראקציות רבות שיש לנו. אימון משפחתי לא תמיד מספיק כדי להוביל אותנו בבטחה אל היעד הנכסף, לעתים צריך את ההדרכה מבעוד מועד, עוד בטרם נכנס לזוגיות, ולפעמים דווקא בזכות הזוגיות נוכל ללמוד אודות האופי הפרטי של כל אחד. כאשר אנחנו באים באינטראקציה, האופי האינדיבידואלי בולט יותר.

 

ייעוץ משפחתי

יעוץ משפחתי מתחיל מהכרת כל יחיד ויחיד בתוך המשפחה מה הוא מכניס לתוך הדינאמיקה המשפחתית ואיזה אינטראקציה זה יוצר. טיפול זוגי ומשפחתי בא מצד אחד להפריד ולבודד כל יחיד בתוך המשפחה, אך יחד עם זאת המטרה המרכזית היא לאחד את בני המשפחה לכלל משפחה.

ייעוץ משפחתי חינם הוא הדרך להכיר את המבנה המשפחתי שלכם ועל ידי כך להצליח לתת מענה ו טיפול משפחתי וזוגי. מטפל משפחתי טוב לומד את המבנה המשפחתי שלכם, את הגורמים והמניעים של המערכת הזוגית והמשפחתית שלכם ובעצם לומד אתכם. המטרה הסופית היא להשיב אתכם ואת משפחתכם היקרה אל חוף מבטחים.

מדברים בשקט – פרשת ואתחנן

למה אנחנו צועקים כשאנחנו כועסים?

מה הקשר בין חג האהבה לפרשת השבוע?

מהו מבחן היחס במערכות יחסים?

איך נוכל להיות בטוחים שבן/בת הזוג שלנו מרוצים ומרגישים אהובים?

באיזה אלמנט נצטרך להשתמש כדי לגלות את האהבה שלנו לזולת?

 

קדוש הינדי שביקר בנהר הגנגס כדי להתרחץ מצא קבוצה של בני משפחה על גדות הנהר שצועקים זה על זה. פנה אל תלמידיו בחיוך ושאל: "למה אנשים צועקים וכועסים זה על זה?

התלמידים חשבו במשך זמן מה, אחד מהם אמר, "כשאנחנו מאבדים את קור הרוח שלנו, אנחנו צועקים."

"אבל למה אתה צריך לצעוק כאשר האדם השני הוא ממש לידך? אתה יכול גם להגיד לו את מה שיש לך להגיד בצורה רכה" – שאל הקדוש..

התלמידים נתנו כמה תשובות אחרות, אך התשובות לא סיפקו אותם. בסוף הקדוש הסביר..

"כאשר שני אנשים כועסים אחד על השני, הלבבות שלהם מתרחקים הרבה. כדי לכסות את המרחק הם חייבים לצעוק כדי להיות מסוגלים לשמוע אחד את השני. ככל שכעסם יגבר, הם יצטרכו לצעוק  חזק יותר כדי לכסות מרחק גדול יותר.

מה קורה כאשר שני אנשים מתאהבים? הם לא צועקים אחד על השני, הם מדברים בשקט כי ליבם קרוב מאד, המרחק ביניהם איננו או קטן מאד…"

הקדוש המשיך, "כאשר הם אוהבים אחד את השני עוד יותר, מה קורה? הם אינם מדברים בקול, אלא בלחישה בלבד. ועל ידי זה הם נעשים קרובים יותר זה לזה. לבסוף הם אפילו לא צריכים ללחוש. הם רק יסתכלו זה בזה

הוא הביט אל תלמידיו ואמר: "לכן, כאשר אתם מתווכחים ומרגישים שאתם טעונים, אל תתנו לליבכם להתרחק, אל תגידו מילים שמרחיקות אתכם. יבוא יום שהמרחק יהיה כה גדול וכבר לא תוכלו למצוא את הנתיב לחזור" ~ Rumi

 

 

מערכת היחסים בין משה ואלוהים מגיעה לסיומה. אלוהים מבקש ממשה לעלות על ההר כדי לראות את ארץ ישראל מפני שלא יוכל להיכנס אליה אלא רק לראותה מרחוק. פרשת ואתחנן מתארת את ניסיונותיו של משה 515 במספר(כמניין 'ואתחנן') בכדי לשכנע את ה' להסכים לו להיכנס לארץ ישראל אך הבורא מסרב בכל תוקף. תהליך של מנהיג שמגיע לסיומו בטרם עת, עוד קודם הכניסה המובטחת לארץ. ומה הייתה סיבת התנגדותו הנחרצת של הבורא? משום שכשאמר למשה לדבר אל הסלע, משה בחר להכות את הסלע.

במאמר זה נתמקד להבין את גישתו של משה מדוע נהג כפי שנהג, ומדוע לא הצליח לשכנע את אלוהים בצדקת דרכו. ובעצם מה ה' ניסה ללמד אותו כשאמר לו לדבר אל הסלע במקום להכותו. וגם מדוע אמר לו לקחת את המטה בידו אם ביקש ממנו לדבר אל הסלע ולא להכות, האם התכוון לבלבל את משה ולהעמידו בניסיון?

למעשה בין היתר אלוהים מלמד את משה לא רק אמונה אלא גם ובעיקר איך לנהוג במצבי חיים מסוימים. אך יחד עם זאת אלוהים משאיר את זכות הבחירה איך לנהוג בידי משה. כך ראינו כאשר משה ניגש לה' וביקש ממנו לשלוח מרגלים לתור את הארץ. הבורא אמר לו "שלח לך" – אני איני מצווה לך אבל אם אתה רוצה שלח(על פי רש"י שם). גם כעת אנחנו רואים שאלוהים אומר למשה לדבר אל הסלע אך משה בוחר להכות את הסלע. אך מדוע עונשו של משה כל כך חמור, מה הוא בסך הכל עשה, הרי בכל מקרה יצאו מים מהסלע, ואם ה' לא היה רוצה שיצאו מים מהסלע על ידי הכאה אלא על ידי דיבור הרי שהיה יכול לעשות שלא יצאו מים עד שמשה ידבר.

אלא רצה הבורא ללמד את בני ישראל מדרגה של אמונה יותר חזקה ועוצמתית. ישנם דרגות רבות של אמונה. הדרגה הפחותה היא הכאה, למרות שגם בהכאה יש מדרגה של אמונה. זה בכלל לא מובן מאליו שיוצאים מים מסלע. אולם למרות זאת רצה הבורא להביא את ישראל לדרגת אמונה גבוהה יותר. וזאת משום שרצה לחזק אותם באמונה. אמנם כאשר משה בוחר להכות הוא מבין שגם על ידי הכאה ילמדו את האמונה בה'.

יתכן ומשה עצמו לא היה בטוח שיצאו מים על ידי דיבור, אלא על ידי הכאה. לאורך כל דרכו של משה בתור מנהיג אנחנו רואים שהוא לא בוטח מספיק. הוא משתמש באמירות כמו "שלח נא ביד תשלח". "מי אנכי אשר אעמוד לפני פרעה" ועוד.. אך זה בדיוק מה שהבורא מנסה ללמד אותו ולהעבירו בכור ההיתוך של ההבנה – אמונה מהי?

כל הנושא של כניסה לארץ ישראל הוא סוף תהליך קניית האמונה שמתחיל מעצם תהליך יציאת מצרים, במדבר בו לומדים בני ישראל את האמונה בה' שמתחילה באמונתם בעצמם וביכולתם האישית.

 

מבחן היחסים

חטא זה הוגדר כ-חטא הכאת הסלע אשר עונשו נקבע כאי כניסה לארץ ישראל. זהו הדבר הרגיש ביותר ביחס שבין הבורא לעם ישראל. מבחן האמונה הוא מבחן היחס במערכות יחסים. ברגע שהאמונה נפגעת אז היחס מתרופף. לשלוח מרגלים לבדוק אם הארץ טובה או לא זה עדיין לא כל כך קשה כמו חטא מי מריבה. ראשית, מעצם העובדה כי הם בתוך תהליך קניית האמונה, וגם משום שהבקשה לא באה ממשה עצמו כמנהיג אלא מהעם. אמנם בחטא מי מריבה כשהבורא מצווה את משה מה לעשות ואיך לנהוג, יש המרת פי ה' שהיא מדרגה יותר גבוהה בחוסר ציות לבורא, ואי ביצוע מדויק על פי הציווי.

הנושא של אמונה בא לידי ביטוי במסגרת של מערכות יחסים בין בני זוג ובין הורים לילדים. ככל שתבטח ותסמוך על בן הזוג או על הילד שלך הוא יצמח להיות ישות עצמאית בוגרת. נקודת המבחן שלך היא לדבר במקום לפעול ברמה הפיזית. ככל שאתה מדבר בנחת אתה מביא את מערכת היחסים ביניכם לרמה יותר גבוהה של אמון.

התקשורת צריכה להיות מבוססת על היסוד של האמון ההדדי. ללא אמון לא תתקיים תקשורת טובה ולא יתקיימו יחסים. רק כאשר יתקיים יחס על ידי דיבור המבוסס על אמון נוכל להיות רגועים במערכת היחסים שלנו.

כאשר צריך להכות או לצעוק כדי להשיג את המטרה זה אומר שמערכת היחסים לקויה. זה מרחיק אותנו מהמטרה של אחדות. אלוהים מצפה שמשה יבין שיש כאן תהליך של אמונה וביטחון בה', תהליך זה דורש את הקירבה. אך כאשר משה מכה את הסלע, זהו מעשה חמור ביותר בהקשר של מערכות היחסים בין העם ובין אלוהים, בין אלוהים ומשה. ולכן העונש על כך כל כך חמור.

 

ת ב י ן ~ תקשורת בונה יחסים נכונים

בברכת שבת שלום ומבורך

מיכאל אלר

תקשורת מודעת – פרשת ויקרא

 

איך להפיח חיים בזוגיות?

איך להתגבר על שחיקה בנישואין?

איך לגרום לילד שלך לפעול כפי רצונך?

 

הקדמה לספר ויקרא

ספר ויקרא נקרא גם ספר 'תורת כהנים', בו נלמד אודות המהות הפנימית שלשמה נבנה המשכן, הלא הם הקרבנות שנועדו לקרבה בין הבורא לנבראים. הכהנים הם האנשים הנבחרים המורמים מעם אשר התעסקו בהקרבת הקורבנות.

 

מה בפרשה?

פרשה זו והבאות אחריה, ולמעשה לאורך כל ספר ויקרא אנו נחשפים אל השפה העדינה והנימים הדקים של הנפש. פרשת ויקרא היא ההקדמה לכל מהות ספר ויקרא והיא המפתח להבנת הקשר בין הבורא לנבראים באמצעות הגישה שעוברת מהבורא דרך מקריבי הקרבנות – הכהנים, אל העם.

הפרשה פותחת בפסוק "ויקרא אל משה וידבר ה' אליו מאוהל מועד לאמר"(ויקרא א' א'). אומר רש"י – 'לכל דברות ולכל אמירות ולכל ציווים קדמה קריאה, לשון חיבה, לשון שמלאכי השרת משתמשים בו…, אבל לנביאי אומות העולם נגלה עליהן בלשון עראי וטומאה, שנאמר "ויקר אלוהים אל בלעם"(במדבר כג' ד').

האות אל"ף במילה ויקרא כתובה קטנה, וזאת בכדי להבדיל בין סוגי הנביאים אשר חלקם היו מתנבאים מתוך ידיעה ומוכנות לדבר וחלקם בדרך מקרה. משה הוא הנביא אשר התנבא בדרך של מודעות וצלילות הדעת, במצב של ערנות וידיעה על כך שהולך לקבל מסר. לעומתו בלעם היה גם נביא אך התנבא בדרך של מקריות וחוסר ידיעה מתי זה קורה. דרך הנבואה של משה היא דרך הקדושה, לעומת דרך הנבואה של בלעם שהיא דרך הטומאה.

נמצא, כי דרך המודעות היא הדרך בה האדם מקבל את המסרים מתוך צלילות ויישוב הדעת. על ידי הבנת סוגי נבואות אלה נוכל לקבל הבנה במהות התקשורת והיחסים שלנו.

 

איך זה עובד?

רש"י מגלה לנו כאן את ההבדל המהותי בין סוגי התקשורת השונים. ולמעשה הדבר מתחלק ל-2 סוגי תקשורת. יש תקשורת שהיא בדרך של מקרה, ללא כוונה ראויה למה שאתה אומר. ויש תקשורת הנובעת מתוך כוונה. איך נדע לזהות תקשורת הנובעת מתוך כוונה? זאת הנאמרת בדרך של חיבה! זאת הקריאה הקודמת לכל אמירה או ציווי. לעומת זאת תקשורת הנאמרת ללא חיבה היא תקשורת יבשה, קרה וחסרת חיים.

 

זוגיות – איך להתגבר על שחיקה בנישואין?

שחיקה בנישואין היא נושא נדוש וחוזר על עצמו אך בינתיים כמעט ולא נעשה דבר אודות שינוי מהותי בנושא. נראה כי החלק החסר הבולט ביותר הוא חוסר המודעות של זוגות לסוגי התקשורת השונים ואיך ליישם אותם בחייהם. כאשר תקשורת חסרה את הקריאה הקודמת לדיבור היא תקשורת חסרת חיים ואנמית. תקשורת זו הופכת להיות תקשורת טכנית כאשר אין בה את רגש החיבה.

כאשר חושבים ומתכוונים לפני מחשבה, דיבור או מעשה, אז הדברים והאמירות מקבלים צורה שונה. כאשר אתה לוקח רגע לפני שאתה מוציא משהו מפיך או עושה מעשה, זה מה שעושה את ההבדל באיכות.

 

חינוך ילדים –  איך לגרום לילד שלך לפעול כפי רצונך?

הורים רבים פונים אל ילדיהם כאילו היו חייבים להם משהו. הדבר נובע בדרך כלל מחוסר כבוד והערכה ואף גורם לכך. מצב אשר גורר בעקבותיו התנגדות מצד הילד ולעתים אף עוינות כלפי הוריו.

לדוגמה: כאשר ילד עסוק בצעצועיו או משחק במשחק כלשהו, ישנם שתי גישות בהם נוכל לגשת אל הילד. האחת היא הגישה היבשה והשחוקה, לצוות על הילד. דבר זה גורם בדרך כלל להתנגדות וחוסר משמעת אשר גורר אחריו הרמת טונים של ההורים בשל הזלזול וחוסר הציות. לעומת זאת ניתן לפנות לילד בגישה של חיבה. גישה זו מאפשרת לילד לסיים את ענייניו ונותנת לו את המקום הנפשי.

 

איך עושים את זה נכון?

למעשה הסוד הרבה יותר פשוט ממה שחושבים.. נסו את השיטה הבאה: בפעם הבאה שאתם רוצים לפנות אל הילד פנו אליו בשמו, וודאו שהוא מסתכל עליכם וקשוב לדבריכם, ורק לאחר מיכן תגידו מה שאתם רוצים או צריכים שיעשה. שננו לעצמיכם את שלושת המשפטים הבאים והתבוננו בהם.

קריאה ואז דיבור

קריאה ואז אמירה

קריאה ואז ציווי

הסוד הוא הכנת הילד לקליטת הבקשה שלכם. אפשרו לו זמן התארגנות ליישם את בקשתכם. גלו חיבה כלפיו. תנו לו את הכבוד המגיע לו, את המקום הנפשי לו הוא צריך. כל נפש זקוקה לזמן שונה.

כך הילד ירגיש שאתם מבינים אל נפשו..

 

ת ב י ן !!!   תקשורת בונה יחסים נכונים

03-5533049

www.tavin.co.il

בברכת שבת שלום ומבורך

מיכאל אלר

איך להחזיר אמון?

אם אתם נמצאים במצב של משבר אמון, חווים בגידה או אפילו בגידה באהבה, אינכם מאמינים אחד בשני ולא סומכים עליו שיוכל להתנהל כשורה, או אם אתם נמצאים במצב של בדיקה, חשדנות או חוסר מוטיבציה להתחיל מחדש ולבנות כדאי לכם לקרוא את המאמר הבא, במאמר זה ברצוני לשתף אתכם באשר לאחרונה פונים אליי זוגות והורים לילדים אשר האמון שלהם נפגע ברמה כזו או אחרת וכל מה שהם מנסים לעשות כדי להשיב את האמון על כנו לא מצליח והם נתקלים במחסומים.

 

אז מה הבעיה בעצם? האם אפשר להחזיר אמון שנפגע, ואם כן, איך עושים זאת?

ראשית ניכנס להבנה כי אי אמון הוא לא רק בין בני זוג אלא הוא שייך בכל מערכת יחסים אשר אנחנו מבקשים להיות בה. ובשורש העמוק של אי אמון הוא אי אמון בעצמך המתבטא בחוסר ביטחון עצמי. היות והאמון בין בני זוג או בין הורה לילד הוא אלמנט יסודי העומד בבסיס הקשר, אפשר לומר כי כאשר האמון נפגע במערכת היחסים שלנו, הדבר מוגדר כבעיה שורשית עמוקה במהות הקשר, וכי צריך עבודה קשה של בניה והתמדה.

הבשורה הטובה היא שאמון הוא עסק של בנייה. כל זוג או הורה לילד צריך לבנות את האמון, עלינו להבין כי כדי שמערכת היחסים הזו תתקיים צריך שלושה אלמנטים יסודיים: 1)לבנות 2)להפעיל 3)ולתחזק אותה, כל עוד לא תעשה את זה, אין זה נקרא שאתה חי במערכת יחסים טובה. ברוב הפעמים אנשים פשוט חיים באופן אוטומטי אך אינם מודעים למצב איך זה עובד, ולכן כאשר נתקלים בבעיה כזו או אחרת לא יודעים מה לעשות, מאבדים עשתונות, שוברים את הכלים ומתייאשים, במקרה הטוב מתעוררים ומבקשים עזרה. אך לא כולם מתעוררים בזמן, ישנם כאלה שלא ערים לבעיותיהם ורק כאשר הבעיה בעיצומה או כאשר אין כבר כוחות להתמודד עם הבעיה אז נזכרים.

 

בכוחך ליצור ולשנות את המציאות

באופן כללי ניתן לומר כי מערכת של קשר ויחס בין אנשים הנו דבר של בניה והוא לא נוצר מאליו. ובאשר לכך גם כאשר האמון נפגע ניתן לתקנו, ואולי זה דווקא הזמן הנכון בו צריך לתקן. כמובן שהכי פשוט זה לבנות מבעוד מועד אך משלא עושים זאת צריך להגיע למצב של קלקול ומשם לתיקון הקשר.

מתוך ניסיון רב שנים בייעוץ, הדרכה וליווי של הורים וזוגות ניתן לומר כי כמעט כל מערכת שנפגעה בשורשה ניתנת לתיקון וריפוי. כל השאלה היא מהי מידת הסיבולת שיש לבני הזוג או להורים ביחס לילדיהם. ככל שהסבלנות שלך כלפי עצמך גדולה, כך הסובלנות שלך תגדל ומערכת הסיבולת שלך תכיל את הזולת בהתאם.

אם כן, ניתן לומר כי הדבר היחיד שניתן לעשות כדי להשיב את האמון שאבד, נעוץ במידת הסבלנות להכיל את הצעדים הקטנים של הצד השני אשר אבד או דעך הקשר עמו ואשר מנסה לרצות אותך  ולהוכיח את עצמו.

 

המחסום הגדול המונע חיבור מחדש

הכישלון הגדול של בני זוג שנמצאים במצב של ירידה בתפקוד הביתי שלהם הוא, שאין להם סבלנות להכיל את בן/בת הזוג ואת הצעדים הקטנים שהוא עושה לקראתם. הם כבר מרגישים מרוחקים ממנו ועליו לעשות כברת דרך ארוכה כדי להדביק את הקצב.

כשאתה ער ומודע למחסום המונע ממך להתחבר מחדש אתה כבר מקבל כוח להתמודד עם הבעיה. כל עוד לא נקבל את הצעדים הקטנים של בן/בת הזוג שלנו ואת המאמצים שהוא עושה למען הזוגיות ניתקל בקשיים.

חשוב להבין, זה נכון שאהבה היא תוצאה של נתינה והערכה של מה שהשני עושה עבורי, אהבה היא תוצאה, מה שחשוב בבניית זוגיות זה הדרך שאנחנו עושים יחד ואחד כלפי השני. כל מה שאחד עושה בשביל השני זה הדבר שבונה את הזוגיות. צריך להבין כי הזוגיות היא ממש ישות חדשה הנוצרת ומתקיימת משני היחידים שעושים למענה. זוגיות היא עולם חדש הנוצר משני יחידים המכוונים לאותה מטרה.

 

מה בני זוג צריכים לעשות כדי להשיב את האמון לחייהם?

כמובן התשובה לכך איננה פשוטה ודבר זה מצריך אבחון ייעוץ והדרכה מקצועיים כדי להבין מה המקור של אי האמון מהיכן זה נובע, ואיך זה בא לידי ביטוי בחיים אך הדבר הראשון שעלינו להפנים זה לרצות לקבל את ההתקרבות אלינו, ככל שנקבל את הזולת נקבל חלק מהאמון בחזרה. בכל פעם נכבוש חלק אחר באמון שלנו יחדיו.

 

נקודה למחשבה: כאשר אתה נכנס הביתה, עצור לרגע ותחשוב, כמה זמן אשתך השקיעה במה שאתה רואה לפניך? אתה רואה אוכל מוכן, ילדים מסודרים וכו'. כמה זמן היא טרחה לחשוב מה לבשל, מתי ואיך לעשות את זה שיישאר חם, לא נדבר אם היא בעצמה ערכה את הקניות עבור הבית. חשוב, כמה זמן היא עמדה על הרגליים כדי לבשל את האוכל האהוב עליך, מה היא חשבה בעת שהכינה את האוכל. זה לא נוצר מאליו.

גם אם אתה נמצא במצב שהבית שלך ממש לא במצב תקין ואתה נכנס הביתה ורואה שיש בכיור ערימת כלים או כביסה לא מכובסת או לא מקופלת, גם אז תכיל את אשתך ותבין מאיזה מקום היא מגיעה ולמה היא לא הספיקה לעשות, כנראה היו עוד דברים יותר חשובים לסדר, או שאולי היא כבר מותשת מהיום שעבר עליה או בכלל מהמסע של אופן הנישואים שאתם נמצאים בהם. הגיע הזמן להרים את הכפפה ולשנות את סגנון החיים הזה. אם דבר לא עובד אין שום סיבה לדבוק בו.

 

זכור! אתה נמצא כאן כדי לעזור לה לקום על רגליה. אתה עוזר לה להכיר בערך של עצמה, על ידי שאתה משבח אותה ומעודד אותה, ושם לב למה שהיא עושה עבורך. כי כל המהות של אישה זה למצוא חן בעיני בעלה, וכשאתה לא שם לב אליה, היא מחפשת תשומת לב במקום אחר.

גם האישה צריכה לתת את הדעת על מה שהיא מקבלת מהגבר שלה, עצם העובדה שאת אינך ישנה לבד בבית זה כבר תועלת עבורך. עצם זה שהוא מביא פרנסה הביתה זה כבר שווה, וכך להתחיל לבנות אמון ממשהו קטן. גם אם את נמצאת במריבה אתו כל הזמן ויש ביניכם אי הבנות זה עדיין עדיף ושווה מאשר להישאר ולחיות לבד.

כמובן ישנם בתים שהאמון שלהם נפגע פגיעה כל כך עמוקה והגיע למצב של שפל, וכי במצבם אינם נמצאים במקום של לראות מה היתרונות והתועלות שיש בשני, הם מיואשים ובקושי מצליחים להרים את הראש מעל המים ולראות את עצמם, אולי הם מעדיפים לעזוב, לוותר או להישאר לבד מאשר לחיות עם כזה אדם שמיצר את צעדיהם או שהוא נמצא בבית ללא תועלת, לא מביא פרנסה או לא שם לב לכל מה שאת עובדת וטורחת, הוא שקוע בעולמו ואילו את מרגישה כגלמודה ובודדה. תנו צ'אנס לנישואין שלכם, אל תשכחו ותאבדו את הרגעים היפים שהיו לכם כאשר אהבתם בראשונה אחד את השנייה, זה הדבר שאנחנו צריכים לתקן כל אחד בעצמו, לא לקחת את השני כמובן מאליו. כאילו הוא כאן והוא יישאר כאן כל הזמן ואין לי מה להפסיד, או להמשיך בתחושת הפסד של זה מה שיש ונמשיך עד שנראה מה קורה. שום דבר לא יקרה לטובה אם לא תניעו את מערכת היחסים שלכם למקום טוב.

ראשית צריך להחזיר את מערכת היחסים אל חוף מבטחים, משם נוכל להתגבר נקודתית על מכשולים בהווה. דעו כי השבת אמון דינה כבניה של מערכת יחסים. זוגיות אינה רק עניין חיצוני אלא עניין עמוק שצריך לבנות אותו, להפעיל ולתחזק בכל יום על ידי שימת לב והתבוננות.

היום שאחרי

כל בית ישראל כבר נמצאים בסופו של החג. הרבה מאתנו התארחו והרבה אירחו. חלקנו שמחנו נהנינו לפגוש, לראות ולהיפגש, לצאת ולשמוח עם הקרובים, חלקנו אולי היו מעדיפים שלא לצאת כלל, המפגשים יוצרים באיזשהו מקום אנדרלמוסיה וחוסר סדר במבנה אליו אנו רגילים כל השנה. למרות האירוח אנחנו מוצאים את עצמנו כעוסים ולא רגועים, למרות שלכאורה היינו צריכים להיות יותר שלווים בשל היותנו מתארחים.

 

נדמה כי החיים שהיו לנו בימי החג זכו באיזשהו מקום לרגיעה. לעיתים נדמה כי זכינו סוף סוף לחיים שלווים בזוגיות או עם הילדים. אך מה שחשוב וראוי לשים עליו דגש הוא העובדה כי בסופו של דבר אנחנו חוזרים הביתה, חוזרים לשגרת היומיום, חוזרים לחיים הרגילים. כל אחד חוזר לביתו וממשיך לנהל ולהתנהל, מתברר שקשה לחזור לחיים תקניים. את אותה תחושה אנו חווים כאשר אנחנו יוצאים לנופש, וברגע שנגמר החופש אנחנו נצרכים לחזור לחיים הרגילים, חוזרים לעבודה והכל ממשיך כרגיל.

 

מה קורה עם אותם אלה החוזרים אל המריבות ואל החיים הלחוצים אלה שאינם רגועים, מתנהלים בתוך חיים מלאי כעס תסכול ולחץ?

או שאולי יש תקווה, אולי נוכל לקבל איזה רמז שאפשר לקחת מהחג שעבר ודרכו נוכל לצאת מעצמנו, קצת להתרומם ולהתחיל התחלות חדשות בחיים האישיים, בזוגיות ובקשר שלנו עם הילדים וזאת כדי להתגבר על אותן תחושות מעיקות שאחזו בנו?

 

אסרו חג

היום של אחרי החג נקרא אסרו חג, והוא נקרא כך מלשון לאסור – לקשור את החג ולא לתת לו לצאת, לברוח, לחמוק ולחלוף מעלינו. אולי יותר נכון לומר כי היום שאחרי משאיר אותנו בהשפעות החג ולא נותן לנו לעבור סתם כך לסדר היום. היחס בין האדם והזמן או במילים אחרות היחס בין האדם והחג דורש מאתנו הפקת לקחים, הזמן ברמה של נפש הוא ישות הרוצה שנשים לב אליה, שנתבונן במה שהשגנו ואת זה ניקח ליום שאחרי. לא לקחת הכל כמובן מאליו ולהמשיך את החיים – אלא לעצור רגע ולהתבונן.

 

שמיני עצרת

משום כך היום האחרון של חג הסוכות נקרא שמיני עצרת, זהו יום בו אנחנו צריכים לעצור ולהתבונן. שהרי לא מספיק שנהנה בנופש או בחג, אלא עלינו לראות איך נוכל להמשיך את תחושות הרוגע אל החיים עצמם. מצד אחד לעצור ומצד שני להמשיך את ההנאות של החג אל תוך החיים עצמם.

אנחנו נמצאים כעת ביום שאחרי החג. והאמת שזה יום המבחן האמתי של הזוגיות שלנו והיחס האמתי שלנו אל הילדים. האם אנחנו סבלניים מספיק או לא. זה היום של אחרי הדמיון, אחרי השינה של ימי החג והמועד, חוזרים למציאות החיים הרגילים. כל עוד אנחנו מארחים או מתארחים אין זה משקף את היחסים האמתיים שלנו. אנחנו חייבים להיראות יפים, טובים ונחמדים אחד כלפי השני, אנחנו נמצאים בסביבה המחייבת שמירה על כללים נאותים וחיוביים. אך האם נחזור על אותן טעויות גם בחג הבא?

 

מערכות יחסים

בתקופת החגים אנחנו עסוקים ולא פנויים להתייחס כראוי למערכות היחסים שלנו. עסוקים בקניות, באכילה ובכלל אם ניתן לומר סביב עצמנו. למעשה נראה שאנחנו מתקרבים אבל בפועל מתרחקים. כל מה שאנחנו עושים מתרכז בעיקר בעצמנו, והזולת מרגיש את זה. אם זה ביחס שלנו כלפי הילד ואם זה ביחס שלנו כלפי בן/בת הזוג.

בנוסף, אנחנו נפגשים עם מערכות יחסים אחרות שבמהלך השנה פחות מתעסקים בהם, כגון: מערכת יחסים של כלה וחמותה. שם נעשית מובלטות כל הנגעים של בן הזוג. מה שקורה אחרי החג זה שהכל נכנס הביתה. אתה מזכיר לי את אימא שלך ועוד דיבורים מהסוג שקורעים קשר ולא בדיוק מחברים בין בני הזוג.

 

מה לעשות בפועל?

האמת שאנחנו צריכים להיות מודעים לרגע החיכוך בין החוץ לפנים. להיות מודעים כי אנחנו עוברים ממצב מסוים לזה האחר. ברגע שאנחנו נכנסים הביתה אחרי החג, צריכים לשבת יחד אם זה שני בני הזוג או ההורים עם הילדים וגם כל אחד לעצמו בזמן שיתאפשר ולעשות חושבים ותכנון לגבי הימים הבאים. לעצור רגע, לעשות אתנחתא קלה ולהתבונן אחד בעיני השני. לא להמשיך את החיים כפי שהם, אלא ליצור משהו חדש ומרגש יותר. למצוא מקום וזמן מיוחד בו אנחנו עושים פעולה של ניתוק מהמקומות בהם היינו וכניסה אל המקום – הבית בו אנחנו רוצים להיות ולשהות בזמן הקרוב. להתחיל ממקום של אהבה.

 

זה הזמן לעשות סדר במחשבה, סדר במערכות יחסים ולהתחיל לבנות את הקשר שלנו עם עצמנו עם בן/בת הזוג ועם הילדים שלנו, קשר בריא המחזיק לאורך זמן, קשר המתגמל ומספק לכל היחידים.

 

תביןתקשורת בונה יחסים נכונים. לפגישת ייעוץ אישית זוגית או משפחתית חינם ללא התחייבות לחצו כאן

 

 

 

 

ושמחת בחגך

אנו עומדים לפני שמחת החג האחרון בסדרת חגי תשרי עד כמה שאפשר..

שלושה חגים עיקריים יש בחגי ישראל. פסח שבועות וסוכות. במקורות מוגדר רק חג אחד מבין השלושה בו מוטלת מצוות השמחה. "ושמחת בחגך והיית אך שמח" (דברים טז' יד'-טו'). חג הסוכות מוגדר כיום שמחתנו.  והחג האחרון נקרא בשם "שמיני עצרת".

יום שמחה לא קורה בכל יום. לא תמיד יש על מה לשמוח ולא תמיד יודעים איך ובמה לשמוח ובפרט כאשר מדובר על שמחה אמתית. התלמוד (פסחים קט' ע"א) מביא כי יש הבדל ניכר בין שמחת אנשים ומנתח מהו הדבר הספציפי המשמח כל אחד, כל אחד והשמחה שלו, נראה כי הדבר שונה מאדם לחברו. ומכאן עלינו ללמוד להתאים את עצמנו לאחרים. להתאים את מה שאנחנו מעבירים אל הזולת, ולא לדאוג רק לעצמנו.

 

אנשים- בבשר ויין.

נשים- בבגדים נאים ותכשיטים.

ילדים – בקליות ואגוזים – ממתקים.

 

התלמוד מלמד אותנו לתת לכל אחד את הדבר המשמח אותו. לא נוכל להסתפק במה שאנחנו נותנים או רוצים לתת אלא נצטרך להתבונן במה הזולת רוצה לקבל מאתנו.

לכל אדם צרכים שונים מחשבות, רגשות וחוויות חיים שונות הנובעות מדעות שונות ומפרספקטיבות אחרות רבות ומגוונות על החיים. כל אחד רואה את העולם באופן אחר וכתוצאה מכך חסרים לו דברים אחרים אשר תפקידנו במערכות יחסים למלא את אותם חסרים. כאן המקום להכיר בצרכיו של הזולת כי רק בכך מותנית השמחה.

 

כאשר בן/בת הזוג שמחים הרי שהשגנו את המטרה. ברגע שנצליח לספק את הצרכים של הצד השני במערכת היחסים שלנו אז נוכל לחיות חיים רגועים ושלווים.

כשאתם מספקים את הצרכים של בן זוגכם או של הילד שלכם הם לא ינדנדו לכם. לעומת זאת, כאשר אתם לא מספקים להם את מה שהם צריכים, יכול להיווצר אחד משני מצבים: או שהם ינדנדו לכם ויפריעו את מנוחתכם עד שתכירו בהם ותתנו להם את צורכיהם, או שהם יחפשו את מה שהם צריכים וחושבים שמגיע להם במקומות אחרים מחוץ לבית.

נמצא כי הנוסחה להשיג שקט בבית, פשוט לספק לכל אחד את הצרכים שלו, כך שהוא יהיה רגוע מרוצה ומסופק. הם מחפשים אתכם כאשר הם לא רגועים. עשו אותם רגועים וכך תזכו לשלווה.

 

טענות גברים ונשים

הגברים טוענים: אבל אף פעם הם לא מסתפקים במה שהן מקבלות. תמיד רוצות עוד ועוד.. כל פעם רוצות משהו אחר. זה פשוט לא נגמר אף פעם. ואם אני אתחיל לתת לה זה לא יגמר לעולם.

ומהצד השני אני שומע – אני לא רוצה להגיד לו מה אני צריכה, מה זה שווה אם אני אומר לו מה אני צריכה זה כבר יוריד את כל החשק לקבל. וגם מה, הוא לא יכול להבין לבד מה אני צריכה??

 

בכל מקרה לא אזכה לשקט שאני מחפש/ת

התשובה היא: בפירוש לא! כי כל מה שהשני מציק לכם זה בגלל שהוא לא בטוח בתשומת הלב שלכם. הוא לא בטוח שאתם אתו, ואם אתם כבר אתו, הוא לא בטוח שתישארו אתו. אמנם ברגע שתרכשו את האמון שלו, הדרישות יפחתו ואחר כך יעצרו לגמרי. כל עוד לא תספקו לו את הצרכים הנפשיים להם הוא צריך כך באופן שהוא יאמין ויסמוך עליכם שלא תברחו לו ותשאירו אותו לבד ללא הצרכים להם הוא צריך אז תראו שהוא רגוע וכתוצאה מכך גם אתם רגועים.

 

בברכת חג שמח

מיכאל אלר

 

 

 

הסוד להורות

להיות הורה הוא אינו עניין של מה בכך. הורה היא עמדה מורכבת, המצריכה פניות רגשית ונוכחות פיזית ונפשית-מנטלית. תפקיד ההורה הוא ללוות את הילד הגדל, לאורך כל הדרך, אך בוא זמנית – לא להוביל כי אם להנחות. על הילד ללמוד בכוחות עצמו וביכולתו הוא כיצד ללכת בדרכו.

 

הורות וחינוך – לא מילים גסות

הקושי העיקרי בהורות הוא שאין מדריך אותו מקבלים האב או האם עם היוולד ילדם. הורות היא מסלול שאנו לומדים על בשרנו, בזכות משפחתנו, הסביבה, והרבה גם בזכות עצמנו. הבעיות הנובעות מכך הינן ברורות – הורות אינו דבר פשוט, ולכל טעות נראה כי יש מחיר יקר.

כדי להצליח במלאכת ההורות, עלינו תחילה לבדוק מיהו ההורה עצמו. מאחורי כל כותרת מסתתר אדם, בעל אופי ומרכיבים ייחודיים לו. אותו אדם הוא השורש שיש לטפח ולהעשיר כדי שיצליח בתפקידו נאמנה. ברגע שהצלחנו להבין מיהו ההורה, אפשר לברר מהו תפקידו בתוך המסגרת החינוכית של הילדים. ואכן, פעמים רבות מוצאים שבעת חינוך ילדינו אנו למעשה עוברים תהליך של חינוך עצמי.

 

שורש ההורות כבסיס לגישה

מהי הורות אם לא שילוב המילים – הוראה והריון. שני תפקידים אלו משקפים בצורה מקיפה את תפקידו הבסיסי של ההורה במערכת היחסים עם ילדו.

מצד אחד, עטיפת הילד באהבה ורחמים, ברמה הנפשית – גם לאחר צאתו לאוויר העולם. הילד זקוק לתמיכה ומעטפת המגוננת והמזינה שההורה מספק, עד אשר יוכל לעמוד על רגליו, וכן לעמוד על שלו. תוך כדי כך, ההורה לומד את דרכי החשיבה, הצרכים, הכוחות, הכישרונות והיכולות של הילד, והתמיכה והעידוד מספקים לילד את הכוח להתקדם ולהתפתח עד אשר הוא מגלה את עצמאותו.

מצד שני, ללא הוראת הילד, הכוונתו והדרכתו, כיצד יוכל לפתח את אותם הכוחות הנפשיים והפיזיים? הילד זקוק להכוונת ההורה ממש כשם שתלמיד זקוק להכוונת המורה. יש בתהליך הלמידה הרבה מן העבודה העצמית, אך זו תמיד נמצאת תחת הדרכה, וכאן תפקידו של ההורה בהוראה באה לידי ביטוי.

 

מערכת יחסים בריאה ומפותחת

הורות, אם כך, נשענת על מערכת יחסים אשר יש להשקיע ולפתח אותה, ללמוד וללמד בו-זמנית. תוך כדי שאנו מלמדים את ילדינו אנו לומדים את הילד שבתוכינו. זוהי מהות של בנין, מלשון – בנייה. בגישה זו, הורות היא בנייה של תהליך וקשרי יחסים בין ההורה והילד, ומערכת יחסים היא תמיד דבר הדדי.

 

כדי ללמוד עוד על הורות בריאה ומערכת היחסים בין הורים וילדיהם, השאירו פרטיכם כאן ונחזור אליכם בהקדם לתיאום פגישה.

מודעות עצמית, זוגיות וחינוך ילדים

מהי מודעות עצמית?

מודעות עצמית היא למעשה בניית מערכת יחסים בריאה בינך לבין עצמך. על ידי מציאת והכרת הניגודים הפנימיים שבך – בין השכל והלב, בין הרצון לצורך, החשיבה, הדיבור והעשייה – נוכל ללמוד לגשר בין הרצונות המנוגדים ולהביא אותם למצב של רגיעה והסכמה. דרך המודעות העצמית, תלמד מי אתה, מה מגדיר אותך, מהם הכוחות והיכולות שלך, וכיצד להביא את המחשבה למצב של סינכרון עם הגוף. תלמד לאהוב את עצמך, כפי שאתה, יחד עם חסרונותך.

 

מהי זוגיות?

כאשר אנו מדברים על זוגיות, אנו מדברים למעשה על מערכת יחסים בינך לבין הזולת. הכללים אשר חלים עליך, בעבודה העצמית בינך לבין עצמך, עכשיו חלים ומוחלים גם על הצד השני שלך. גם כאן ישנו הצורך ללמוד מיהו הצד שכנגד, מהם הצרכים שלו/ ה, מה החסרונות וכיצד להכילם ולהפכם ליתרונות, איך ליהנות מהחיים על ידי אהבה, כיצד לחבור נפשית ומנטאלית, ועוד. כל זאת, למען המטרה כי המחשבות, הרגשות והרצונות יהיו שוב משותפים ומסונכרנים, להחזיר את המבטים וקצב פעימות הלב המתרגש.

 

מהו חינוך ילדים?

חינוך ילדים למעשה נוגע במערכת היחסים בינך כהורה ובין ילדך. כאן עליך ללמוד את ילדך, מי הוא ומה הוא אוהב, מה הוא שונא, מה יעשה אותו שמח, ועוד. בנוסף, עליך ללמוד להתקרב אליו, ולהבין מה הוא רוצה ומה הוא צריך. וגם כאן, הכללים אשר חלים עליך, בעבודה העצמית בינך לבין עצמך, חלים על מערכת יחסים זו.

 

על הקשר בין השלושה

בזוגיות ובחינוך ילדים בכל זאת ישנו שוני מאשר היחס האישי בינך לבין עצמך, אשר בו מדובר ביחס פנימי, אשר לפעמים אין איש מלבדך אשר יודע מה אתה חושב, אומר או עושה, והאם אלו ביחס בריא אל מי שאתה ומה שאתה מרגיש. בזוגיות וביחסך עם ילדך, תקשורת חיצונית מחויבת דרך דיבור, והאי-סינכרון הופך לבולט ואף צורם יותר, והרבה פעמים לשני הצדדים.

למעשה, האדם שחי לעצמו אין לו משמעות כמו שכתוב – "וכשאני לעצמי מה אני". הוא זקוק לשיקוף ופידבק מבחוץ. דרך המודעות העצמית, תשפר את יכולתיך האישיות, תתייעל, תתפתח – אך לכל זאת לא תהיה משמעות רבה לכשעצמה. רק בתוך מערכת יחסים זוגית, ומשם משפחתית, תחווה את עצמך דרך בן/בת הזוג. כך, כאשר תתקדם בשלבי המודעות, תגיע ליחסים בריאים עם ילדיך, ואתה כבר משופשף, נכון, ויודע לבטא ולהשיג את אשר אתה רוצה. כך תאהב באמת, כפי שאתה אוהב את עצמך, ולא כפי שהיית מצפה שמישהו אחר יאהב אותך.

 

כדי לקבל מידע נוסף ולקבוע פגישת היכרות, השאר/י פרטיך כאן ונחזור אליך בהקדם האפשרי.

ההבדל בין ייעוץ והדרכה

האם אתם רוצים להיות מובילים או מובלים? להנהיג את עצמכם או להיגרר? אלו שתי שאלות שהתשובה עליהן נראית ברורה מאליה, אך הפעולה המובילה לשינוי קשה ומורכבת.

על פני השטח, נראים שני התפקידים – יועץ ומדריך – כזהים. אך לאמתו של דבר, אלו שתי גישות שונות לחלוטין בהובלה לשינוי משמעותי בחיים. בבסיס שתי הגישות, עומדת עובדה – אתם מעוניינים לשנות משהו בחייכם, משהו שלא עובד טוב או לא מצליח. והסוד העומד מאחורי שתי הגישות הוא שהכוח הוא כולו בידיכם. עכשיו נשאלת השאלה – מאיפה מתחילים.

 

ההבדל בין יועץ ומדריך

תפקידו של היועץ מתחיל באיסוף וקליטת מידע הקשורה במצבים היומיומיים שלכם. את המידע הזה היועץ מעבד ומנתח, ובסופו של דבר מגיע למסקנות מעשיות ומנטליות, יוצר עבורכם מפת התנהלות אשר על פיה תוכלו לפתור את הבעיות והמשברים בחייכם האישיים. היועץ אינו מחלק עצות, כי אם מנתב את החשיבה שלכם מחדש. מטרת הייעוץ היא להפיג את הלחץ, ללמוד כיצד לפתור את הבעיות, ולצאת אל דרך חדשה – קלה ונוחה יותר לכם.

לעומת היועץ, תפקידו של המדריך הוא לתרגל מצבים שונים בחיים, ואז ליישם אותם בשטח תוך ליווי ברגעים הכי קשים – עד שצלחנו אותם. המדריך אינו מייעץ, הוא פועל ליישום מעשי של אותם מסקנות של הייעוץ. בודק וחוקר יחד עם המתאמן את אותם המצבים הקשים בחיים הפרטיים, הזוגיים או המשפחתיים. הוא מדריך לחיזוק, להתמודדות, מחדיר מוטיבציה והנעה לפעולה, עד שהמתאמן מצליח לעמוד על רגליו וללכת בעצמו באותם רגעים קשים.

אם נסכם את ההבדל בין ייעוץ והדרכה במשפט אחד, ניתן לומר כי – ייעוץ הוא מתן רעיון או עצה, והדרכה זה ליווי ביישום הרעיון בשטח.

 

שינוי מתחיל מבפנים

"כמים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם"(משלי כז' יט')

נקודת המוצא, הן של ייעוץ והן של הדרכה, היא ששינוי הסביבה הוא כמעט בלתי אפשרי, אך כאשר שינוי מתחיל בך – מבפנים, הסביבה משתנה סביבכם. הכל על בסיס הרעיון שאנשים מגיבים, וכשעמדתך משתנה – התגובה כלפיך משתנה אף היא. לכן, אין חובה ששני בני הזוג יגיעו לייעוץ או הדרכה, אך חשוב שמי שמגיע ייקח את הדרך ברצינות הראויה לה.

כשמישהו מלווה אותך, ההתמודדות הופכת לאפשרית. פתאום ניתן לעשות סדר בחיים, למפות את הסביבה ואותך ביחס אליה. למקם את עצמך מחדש. דעות ותפיסות משתנות. פתאום מגלים שיש לנו שליטה. על מנת להחליט, עליכם לעשות צעד קדימה אל עבר החופש, לצאת אל מרחב התודעה וללמוד ליהנות מהחיים.

 

המדרגה הנעלמת

בדיוק לצורך כך פותחה שיטת המדרגה הנעלמת על ידי מיכאל אלר. בבסיס השיטה עומדת התפיסה כי כל אדם עובר תהליך התפתחותי פיזי, רגשי ונפשי, כל עוד לא נזהה את אותה מדרגה אותה דילגנו בדרך ההתפתחות שלנו, לא נוכל לעמוד על מהותם של בעיות החיים בהווה והדרך לפתרון מלא. אך ברגע שנוכל לזהות את אותה מדרגה חסרה, נוכל לשוב ולחיות את החיים שלנו במיטבם.

 

כדי ללמוד איך לאחוז בשליטה ולהחזיר אותה לחייכם, ולהוביל שינוי אמתי, השאירו פרטיכם כאן ונחזור אליכם בהקדם האפשרי.

 

על מה עובדים בייעוץ?

לכאורה שאלה פשוטה וישירה. אך האמת היא, שבעבודה של ייעוץ אישי, זוגי או משפחתי עובדים באופן כללי על בניית הקומה האישית של כל יחיד ויחיד מבני המשפחה ואת הקשר והיחסים בין היחידים בתוך המשפחה. היות וישנם מרכיבים רבים וחשובים. חשוב להכירם ולהפנימם, כדי שנוכל לטפל בבעיות הזוגיות והמשפחתיות שלכם באופן מלא ומקיף.

 

באופן כללי ניתן לומר כי אנו עובדים על הבנת מערכת הרגשות ומילוי הצרכים הנפשיים של כל יחיד במערכת המשפחתית. על פי מחקר פנימי גיליתי כי לא ניתן לעבור לסדר היום ולנהל חיים תקינים כל עוד שני מערכות אלו לא באות על סיפוקם. באופן יותר פרטי אנו עובדים על הדברים הבאים:

ערכי תקשורת: תקשורת בין – אישית נכונה. תקשורת מבוססת כבוד. תקשורת אינטימית. תגובות – כיצד להגיב נכון. בניית סולם ערכים.

מחלוקות ויישובם: צמצום פערים. מהות המחלוקת. איך להגיב נכון במערכת יחסים. ההבנה במנגנוני ההגנה שלנו. יחסי כבוד והערכה.

בטחון והדדיותבניית תחושת בטחון הדדית. להתאחד ולהשלים אחד את השני. זיהוי חסמים והטיפול בהם. מערכת הרגשות – להרגיש את עצמנו ואת הזולת. דפוסי התנהגות ודפוסי חיים.

בניית הקשרמערכת הצרכים הנפשיים – לדעת מה כל אחד מבני המשפחה צריך. דחף ומוטיבציה במערכת יחסים. אינטימיות רגשית ותקשורתית. שימור הרעננות ומניעת שחיקה. הבנת המבנה והדינמיקה בניכם.

 

בשביל להגיע להצלחה מלאה, חשוב מכל לקבל שיתוף פעולה מלא מצידכם. שיטת העבודה של מיכאל אלר, דורשת אמון וכנות, לצד עבודה אמתית. בבואכם לטיפול, נזדקק למחויבות מלאה לתהליך הכוללת:

  • רצון גדול מאד לשינוי אמתי
  • אמונה ביכולת לשינוי
  • סבלנות וסובלנות
  • אמת ופתיחות לשינוי
  • גילוי נאות ורצון כנה לצמוח ולגדול
  • אמון ביכולת הבניה והעבודה שלנו יחד

רק בעזרת אלו, נוכל לגעת בשורש הבעיות וכיצד לפתור אותן. תהליך העבודה שלנו, הוא תהליך מובנה. ככל מבנה, בסיסו חייב להיות יציב ואיתן, עם כוונה להגיע לשלמותו. שלבי העבודה הנם חשובים ובלתי ניתנים לדילוג, אך בזכותם נוכל לייצר מערכת זוגית ומשפחתית תקינה ויציבה, ובעיקר – בריאה ומאושרת.

 

שלבי העבודה

  • אפיון – הכרת הלקוח איסוף נתונים ומדידות לצורך השוואה בסיום
  • בניית אמון – מיפוי, שמיעה והכלה
  • זיהוי ואיתור צרכים
  • סדר – הגדרת הבעיה וקריאה בשם
  • הפסקת קלקול
  • בניית היכולת לתקשר
  • הובלה לפתרונות אשר מותאמים לצרכים – באמצעות משא ומתן אקטיבי
  • צמיחת הקשר

שרותי הייעוץ מומלצים ליחידים בבעיות אישיות של התנהגות סביבתית קוגניטיבית , לזוגות בבעיות זוגיות של חוסר התאמה ותקשורת לקויה, וליועצים (supervision).

שרותי ההדרכה מומלצים ליחידים בבעיות פרטיות ומשפחתיות, לזוגות בבעיות ניהול יחסים, למאמנים משפחתיים, ולאנשים השואפים להגיע גבוה יותר.

 

תביןתקשורת בונה יחסים נכונים

לתיאום פגישה צרו קשר כאן ונחזור אליכם בהקדם